Avant expérience: Nous sommes le 31 aout 2006, je suis à l'hopital st joseph en belgique, je vais voir mon ami jean ma hospitalisé depuis qq jours pour de graves problèmes gastriques.

Nous nous connaissons depuis quelques années mais nous ne sommes réellement proches que depuis quelques mois. Proches comme un grand frêre et une soeur, proche comme un ami plus âgé,  qui a plus d'expérience de la vie et une jeune femme qui ne sait plus du tout où elle va ...  

Il est plus âgé que moi, a eu une vie très mouvementée mais si les années précédentes n'ont pas été très heureuses pour moi, celle ci est particulièrement dure .... J'essaie tant bien que mal de me sortir d'une relation toxique d'avec mon compagnon de l'époque, je "monte" un commerce de restauration avec ma soeur et c'est très dur,   j'ai perdu mon père le 1er janvier de cette année là, et le 24 aout, pile une semaine avant le décès de mon ami jean ma, j'ai perdu ma petite chienne lara renversée par un chauffard. Ca peut sembler "con" pour certains, mais je raffole des animaux, j'adorais mon chien et c'est vraiment la goutte d'eau !!! Je suis dévastée de chagrin 

Ce jeudi après midi, je suis au chevet de mon ami, il se montre désolé pour ma petite chienne il comprend, il me comprend et je ne me suis jamais sentie aussi proche de lui qu'à ce moment là ... Jusqu'à ce qu'il fasse une hémorragie interne devant moi ! Je pensais qu'il avait besoin de vomir mais en fait, c'est du sang que j'ai récolté dans la bassine médicale ... Urgence, médecin, chirurgien, je dois quitter la chambre, un dernier regard et je m'en vais sans être très alarmée je l'avoue, je n'imaginais pas qu'il "parte" et pourtant, il est décédé quelques heures plus tard ... 

Tout ce "roman" n'avait pour but que d'expliquer, l'état dans lequel je suis, au moment où je vais vivre cette expérience 

expérience: 4 septembre. J'ai pas dormi du we, j'ai un peu parlé avec les proches de mon ami, je me sens une coquille vide, je me sens seule et en même temps je ne ressens plus rien du tout ... Il est 8h du matin ce lundi, j'ai une tête d'halloween, blafarde, cernée jusqu'à terre, exténuée et les obsèques de mon ami ont lieu dans qq heures, je suis pas en état, je veux pas y aller dans cet état ... Je décide de m'allonger 2 heures dans le divan du salon, j'ai la sensation d'être incapable de m'endormir mais je m'allonge toute habillée, je ferme les yeux ... et je les réouvre à l'étage dans ma chambre allongée sur mon lit, comme si j'y étais vraiment, j'ai d'ailleurs pas le moindre doute d'y être vraiment à ce moment là ... Je rêve comme je n'ai jamais rêvé de ma vie même si je suis convaincue, aujourd'hui, qu'il ne s'agissait pas d'un rêve mais d'une expérience à laquelle je ne peut tjrs pas donner un nom ... 

"je me réveille dans mon lit parce que ma mère cogne à la porte de ma chambre en m'expliquant que mon ami jean ma ne sait pas rentrer chez lui aujourdhui et qu'il demande que je l'héberge . 

J'ouvre les yeux, je regarde autour de moi, tout est à sa place dans la pièce, tout me semble parfaitement naturel, tout comme la visite de mon ami puisque, à ce moment là, j'ai "oublié" qu'il est décédé. Dans "l'instant" où je me trouve à ce moment là, il n'est pas décédé ...  je me lève et j'ouvre la porte de la chambre. 

Mon ami rentre, je le trouve rajeuni, il n'a plus de stigmates de maladie, il irradie de bonheur et je suis très heureuse de le voir. Il ne me parle pas avec des mots mais j'entends tout ce qu'il me dit. Il me demande de venir m'assoir en face de lui, à terre, ce que je fais. Il m'attire contre lui (ce qu'il n'avait jamais fait) il a un sourire si doux, si extatique et au moment où ses bras se referment autour de moi, je "m'envole"  

Je l'entends, de très loin, me dire qu'il m'aime mais ce que je ressens c'est que c'est d'un amour si fort, si pur, si fraternel, si beau, aucune comparaison avec un amour "humain" et d'un coup je suis au milieu de "L'univers"qui irradie d'une lumière intense et dorée. J'ai les yeux fermés mais je ressens et vois tout malgré tout. Cette lumière est si forte mais si douce en même temps.  Je suis une "bulle" une cellule, je suis seule au milieu de cet univers doré et je baigne dans l'amour absolu. J'ai conscience d'être seule mais je suis au milieu de l'amour pur, je me sens en extase, accomplie, je ne ressens plus rien d'autre que cet amour qui me comble. Nul part ailleurs on ne peut ressentir un amour pareil c'est indescriptible ... J'ai la sensation que ça dure une éternité mais c'est pas assez long malgré tout ... Je suis seule tout le long, mon ami n'est pas là mais je ne ressens aucune frustration, aucun manque, aucune pensée pour qui que ce soit, j'avoue, je suis juste dans une plénitude totale, absolue, chaque cellule de mon corps, de mon coeur, de mon âme est remplie d'amour, je suis profondément aimée dans chaque parcelle de "mon moi"  je ne ressens l'envie de rien d'autre tant cet amour est tout ce que j'attendais. cet amour absolu, sans conditions, sans restrictions, sans obligations m'emporte, emporte mon âme, mon coeur ... C'est impossible à décrire avec des mots !!