Description de l'expérience :

En tout, trois expériences.

À chaque instant libre, je passais mon temps à effectuer des recherches pour ladite Sylvia, qui était totalement incompétente en informatique. J'avais même sacrifié ma pause déjeuner pour explorer son sujet, dressant pour elle de nombreuses listes sur papier afin qu'elle puisse retrouver les périodiques nécessaires à un cours qu'elle suivait dans le cadre de son diplôme d'associée. (Elle approchait alors de la soixantaine. Soit dit en passant, ce jour-là marquait son anniversaire.)

J'avais déjà agi ainsi pour elle à maintes reprises par le passé. Juste avant l'heure de mon départ, elle a piqué une colère noire, furieuse que ces articles ne soient pas disponibles en « texte intégral » ; elle allait donc devoir retrouver elle-même les périodiques au sein de notre collection. Elle n'en finissait plus de se plaindre. J'étais exaspérée (comme à l'accoutumée) par son manque total de reconnaissance envers tout le temps et les efforts que j'avais investis pour elle ; rien ne la satisfaisait. Mes collègues étaient consternés par son comportement, digne d'une enfant en bas âge.

Certains se sont inquiétés pour moi au moment de mon départ, car elle m'avait vraiment infligé un stress considérable. Un stress qui se « lisait sur mon visage », comme me l'ont confirmé d'autres personnes par la suite, lorsque j'ai enfin pu reprendre le travail après mon accident. Après avoir passé des heures et des heures à œuvrer pour elle - un travail qu'elle n'avait même pas eu à effectuer elle-même - voilà qu’elle se comportait comme une véritable furie !

D'ordinaire, je ne fais pas le trajet de cinquante-cinq minutes qui me ramène chez moi avec la radio allumée, car j'apprécie le « calme et la tranquillité ». Mais ce jour-là, j'ai mis la radio, car je voulais « noyer » mes pensées et cesser de ruminer ma frustration. J'ai branché la station de rock locale, WPDH. Je n'aime pas conduire en musique, car j'ai constaté que plus le rythme est rapide, plus j'ai tendance à « appuyer à fond sur l'accélérateur » et à rouler vite.

Je respectais la limite de vitesse sur la Route 17, entre le comté de Sullivan et celui d'Orange. J'ai pris la bretelle de sortie et me suis engagée sur une petite route de campagne - la radio hurlant toujours à plein volume - tout en continuant à « me ronger le sang » au sujet de ce qui s'était passé. La musique, loin de m'apaiser, servait plutôt d'accompagnement à ma colère, une sorte de « musique d'ambiance » !

Je ne prêtais aucune attention à ma conduite sur cette petite route secondaire, lorsque, soudain, j'ai jeté un œil à mon compteur : je roulais à 113 km/h sur une chaussée où la vitesse ne devait pas excéder 56 ou 60 km/h ! Mais à peine avais-je remarqué cela que je suis tombée sur une série de nids-de-poule.

Je dois ici m'autoriser une petite digression : lorsque nous avons acheté cette voiture, elle était équipée d'un système de freinage ABS ; à maintes reprises, j'avais fait remarquer à mon mari que j'avais l'impression qu'elle finirait par « avoir ma peau », car, chaque fois que je freinais, et ce, à faible allure de surcroît (entre 15 et 25 km/h), le véhicule tirait vers la droite. Je devais lutter, tirer sur le volant de toutes mes forces pour le maintenir en ligne droite au moment du freinage. C'était comme si la voiture avait « sa propre volonté », par pure défiance, tant elle s'obstinait à « tirer vers la droite ».

Entre-temps, alors que j'abordais cette série de nids-de-poule, j'ai commencé à donner de légers coups de frein ; cela n'a servi à rien. J'ai alors appuyé franchement sur les freins, mais ceux-ci se sont comme « figés », après quoi j'ai de nouveau tenté de freiner par à-coups. Par miracle, j'ai évité de justesse une voiture qui venait tout juste de me croiser en sens inverse (et dont la conductrice, une femme, a été témoin de la scène et s'est arrêtée).

J'ai quitté la chaussée et me suis retrouvée dans un « champ », fonçant droit vers une rangée d'arbres aux troncs massifs. Impossible de détacher ma ceinture de sécurité. J'ai essayé, mais en vain. Je tirais et donnais des coups de volant avec acharnement, tentant de faire passer la voiture entre les arbres. Je venais tout juste de faire le plein d'essence 25 km auparavant ; j'avais un réservoir rempli à ras bord.

À cet instant précis, je me suis souvenue d'une paroissienne de mon père (elle dirigeait le département de soins infirmiers du collège communautaire local) qui, au début des années 1960, possédait une Volkswagen « Coccinelle ». Elle aussi venait de faire le plein d'essence lorsqu'elle a fait une sortie de route et basculé dans un talus. Elle avait eu le réflexe de couper le contact - de tourner la clé. Les témoins de l'époque avaient raconté que, sans ce geste, elle n'aurait pas survécu. J'ai tenté de couper le contact, mais la clé refusait obstinément de tourner dans le barillet. J'ai essayé de passer le levier de vitesses en marche arrière ou sur un rapport inférieur, mais il restait bloqué. Et tandis que la scène se déroulait, j'entendais ce qui se passait sur la banquette arrière de la voiture :

Une dispute faisait rage entre un homme et une femme que j'ai identifiés comme étant M. et Mme Edwin Alner. L'un d'eux estimait que mon heure était venue, tandis que l'autre s'y opposait. Leurs propos étaient les suivants : « Pas cette fois » ; « Pas maintenant » ; « Pas encore ! »

Je savais qu'il n'y avait personne à l'arrière de la voiture ; pourtant, je me suis retournée l'espace d'une fraction de seconde pour vérifier, et je n'ai vu personne.

Je savais que j'allais percuter l'arbre ; j'ai donc maintenu le volant, les bras tendus, j'ai pivoté mon torse vers la droite - aussi loin que possible, vers le côté passager du véhicule - et j'ai encaissé le choc, la voiture percutant de plein fouet, juste au centre du capot. Le tableau de bord m'a heurtée au niveau des côtes gauches, et les airbags se sont à peine déployés (celui côté conducteur n'a même pas enveloppé le pourtour intérieur du volant !)

Sous la violence de l'impact, la ceinture de sécurité s'est détachée. Des éclats de verre jonchaient le sol tout autour de moi, et il m'était impossible d'ouvrir l'une ou l'autre des portières.

J'avais tenu à acquérir une voiture sans vitres électriques ; j'ai donc eu la chance de pouvoir abaisser la vitre côté passager, de me hisser à travers l'ouverture et de m'extraire ainsi du véhicule. J'ai saisi mon sac à main à l'intérieur de l'habitacle et je me suis mise à courir à travers le « champ » en direction de la maison.

C'est alors que j'ai entendu la voix d'une femme âgée s'écrier : « Mon Dieu, vous êtes vivante ! » (C'était Mme Pitinger). À cet instant, j'ai su que je ne devais pas avoir de fractures, puisque j'étais capable de courir vers la maison. Tandis que je courais - la distance entre l'arbre et la maison étant d'environ 180 mètres - la voiture s'est embrasée.

Si la ceinture de sécurité ne s'était pas détachée, j'aurais brûlé vif, en étant pleinement consciente ! Je ne sais pas ce qui s'est passé à l'intérieur de la voiture ce jour-là. Tout ce que j'ai réussi à « accomplir » en un laps de temps si infime - qui m'a semblé durer une « éternité », tout en étant pourtant si « bref » - reste insondable. J'en ai immédiatement parlé à ma famille. Mon père n'était pas du genre à « discréditer » quoi que ce soit, et il a dit qu'il sentait qu'il y avait peut-être une « possibilité » - sait-on ?!

Parmi les personnes que j'ai soigneusement choisies pour leur confier cette information, pas une seule n'a semblé s'en moquer au moment où je leur racontais les faits, ni par leurs expressions faciales ni, et j'en suis certaine, par les propos tenus au cours de la conversation.

Modine Alner a déclaré que cela « ressemblait vraiment beaucoup » à ses parents. Je n'en sais rien.

Je possède une photographie de ce qu'il restait de ma Neon, au cas où quelqu'un souhaiterait que je la lui transmette en pièce jointe par e-mail.

Je suis une personne extrêmement chanceuse, comme je l'ai mentionné précédemment. Si la ceinture de sécurité ne s'était pas détachée, j'aurais été brulée vive, en étant pleinement consciente. Je ne sais pas comment toutes ces choses ont pu se produire sur une distance de quelques centaines de mètres seulement, et à une telle vitesse !

Les restes de la voiture, un « Neon », après l’accident.

Renseignements généraux :

Ce type d'expérience était-il difficile à décrire? Non. Ce qui a été difficile, c'était d'essayer de déterminer à qui il serait « sans danger » de confier cela. Pas une seule âme ne m'a laissé entendre qu'elle trouvait cela « dément », comme je redoutais qu'on ne le pense. Les premières personnes à qui j'en ai parlé ont été : mon conjoint, mes parents et quelques « amis » parmi mes collègues de travail.

Avez-vous uniquement ressenti la présence des défunts, sans pour autant les voir, les entendre, les toucher ou les sentir? Non

Avez-vous entendu les défunts ou quelque chose qui leur était associé? Oui Décrivez ce que vous avez entendu, avec quelle clarté vous l'avez perçu et ce qui a été communiqué : « C’était clair comme de l'eau de roche », par-dessus mon épaule droite, sur la banquette arrière de ma petite voiture compacte, une Dodge NEON (voir n° 3).

Les voix ou le son semblait-il provenir de l'extérieur (hors de vous), de votre intérieur, ou bien n'avez-vous entendu ni voix ni son, mais simplement eu le sentiment de savoir ce qui était communiqué? Ce n'était PAS dans ma tête ; cela semblait provenir de la banquette arrière de ma voiture. Je me suis même retournée, l'espace d'une fraction de seconde, pour regarder à l'arrière, tout en étant parfaitement consciente que PERSONNE ne se trouvait sur la banquette arrière de ma voiture, alors même que j'entendais cette dispute « se dérouler ».

Si vous avez entendu des voix ou un son, était-il similaire ou différent des voix ou du son émis par les défunts de leur vivant? Cela ressemblait beaucoup à leur voix au moment de leur décès, et pendant la dernière partie de leur vie, période que je connaissais bien. (C’est pourquoi j’étais presque certaine de savoir qui j’identifiais.)

Est-il possible que ce que vous ayez entendu soit provenu d’une autre source présente dans les environs au moment de votre expérience? Absolument pas. J’étais sur un chemin de campagne tranquille, sans personne à proximité.

Avez-vous souffert d’un trouble auditif au moment de l’expérience? Que je sache, non.

Avez-vous ressenti un contact physique avec les défunts? Non

Ce contact a-t-il communiqué quelque chose? Non

Avez-vous vu les défunts? Non

Les défunts paraissaient-ils avoir l’âge auquel ils étaient décédés? Leurs voix étaient les mêmes que pendant les vingt années où je les avais connus avant leur décès.

Les défunts paraissaient-ils en bonne santé? Ils avaient les légers « accents » qu'ils possédaient de leur vivant, qui étaient des « signes distinctifs ».

Avez-vous senti une odeur, un parfum ou un arôme particulier associé aux défunts? Non

Quelle odeur, parfum ou arôme avez-vous senti? Mon odorat semblait plus aiguisé, plus prononcé, mais je n'ai perçu aucune odeur particulière.

Combien de temps a duré cette expérience? Quelques instants.

Le début et la fin de l'expérience ont-ils été progressifs ou plutôt soudains? Elle s'est terminée aussi « brusquement » qu'elle avait commencé. Mais c'est l'impact de ma collision avec l'arbre qui a probablement « mis fin de force à la communication ».

Avez-vous pu percevoir les émotions ou l'état d'esprit des défunts? Oui. De l'agitation et un esprit de contradiction de leur part.

Les défunts vous ont-ils transmis des informations que vous ignoriez auparavant? Oui ; leurs propos : « Pas cette fois-ci », « Pas maintenant », « Pas encore », me poussent à me demander : « Alors, quand ?! »

Comment percevez-vous aujourd'hui la réalité de votre expérience? L'expérience était probablement réelle.

Veuillez expliquer pourquoi vous considérez votre expérience comme réelle ou non : Suite à mes nombreuses lectures sur ce phénomène, ainsi qu'à diverses conversations, le doute s'est installé. Mon « cerveau » m'a-t-il joué des « tours » alors que je fonçais vers l'arbre ? Ou bien étais-je en train de voir « ma vie défiler sous mes yeux », sans toutefois avoir le temps d'en voir « le film complet », étant donné que j'ai survécu et que cela aurait interrompu « le reste du visionnage » ?

L'expérience a-t-elle présenté, sous quelque aspect que ce soit, un caractère onirique? Non. C'était d'une clarté absolue !!

Décrivez en détail vos sentiments et émotions au cours de cette expérience : Calme face à la « conversation » qui se déroulait sur la « banquette arrière » ; inquiète, car je savais que mon mari ne serait pas « ravi » que j'aie mis à la casse un véhicule presque neuf ; préoccupée par ce qui pourrait advenir de mes parents âgés si je venais à perdre la vie ; en colère contre ce qui avait précipité tout cela. Je me sentais stupide d'avoir conduit avec tant de désinvolture (« Manquant d'entrain, de vivacité ou d'intérêt ; languissante » : "Il n'y aura pas le temps de corriger des techniques de conduite désinvoltes une fois que les ennuis auront commencé" » - William J. Hampton, www.dictionary.com).

Je tentais de « négocier » ma survie, me disant que si « je m'en sortais » vivante … j’ai éprouvé une multitude d'émotions à la fois, dans un laps de temps très court.

Y a-t-il eu une quelconque guérison émotionnelle à la suite de cette expérience? Oui. J'ai considérablement ralenti mon rythme.

Quelle ont été la meilleure et la pire partie de votre expérience? La « Sonnette d’alarme » !

Votre vie a-t-elle changé de manière spécifique à la suite de votre expérience? Oui. Je conduis de manière plus responsable, plus lentement.

Quelles autres attitudes et croyances concernant votre expérience avez-vous actuellement? Une autre croyance : je « ne sais tout simplement pas ! » Si quelqu'un pouvait « confirmer » que cela est vrai - que j'ai bel et bien entendu quelqu'un de l'au-delà - je serais aux anges. J'essaie calmement de rester prudemment « réservée » vis-à-vis de l'ensemble de cette expérience.

Avez-vous constaté des changements d'attitudes ou de croyances à la suite de cette expérience? Oui. J'ai l'impression d'être « moins à l'écoute » de mes « sentiments ». J'expliquerai cela lorsque j'en aurai le temps.

L'expérience vous a-t-elle apporté des compréhensions d'ordre spirituel concernant, par exemple, la vie, la mort, l'au-delà, Dieu, etc.? Je ne saurais dire avec certitude. J'ai eu le sentiment que DIEU tentait de me maintenir en vie sur cette terre, pour encore un moment, quelles que soient ses raisons.

Avez-vous observé ou entendu quoi que ce soit concernant des personnes ou des événements au cours de votre expérience qui puisse être vérifié ultérieurement? Oui. Leur fille Modine a déclaré qu'elle pensait que j'avais peut-être établi un contact, car « cela ressemblait exactement à eux !!!!!!!!! »

Quelles émotions avez-vous ressenties au cours de l'expérience? Une intense sérénité.

Avez-vous eu l'impression d'une altération de l'espace ou du temps? Oui. Tout ce qui est mentionné en rapport avec la question n° 3 s'est déroulé en un laps de temps relativement court ; pourtant, cela m'a semblé durer « une éternité ». C'était à la fois rapide et presque au ralenti ; comme vous pourrez le constater en lisant le n° 3, beaucoup de choses se sont produites alors que je fonçais tout droit vers l'arbre.

Avez-vous eu le sentiment d'un savoir, d'une connaissance particulière, d'un ordre universel et/ou d'un but? Oui. Le sentiment qu'une autre chance m'était offerte, pour « le moment » !

Avez-vous pris conscience d'événements à venir? Oui. Voir le n° 35. Une durée de vie prolongée sur cette terre m'a été accordée ; un sursis.

Avez-vous développé des dons psychiques, paranormaux ou d'autres facultés particulières après cette expérience, que vous ne possédiez pas auparavant? Oui. Je vous les décrirai par écrit lorsque j'aurai le temps.

Avez-vous vécu une séparation de votre conscience d'avec votre corps? Non. Je n'ai jamais perdu connaissance non plus.

Avez-vous partagé cette expérience avec d'autres personnes? Oui. Pas une seule âme ne s'est moquée de la « révélation » que je leur ai faite.

Avez-vous partagé cette expérience, de manière formelle ou informelle, avec un autre chercheur ou un autre site web? Non, pas pour le moment ; vous êtes la première. Toutefois, je prévois d'en informer d'autres chercheurs, car je souhaite soutenir « cette cause », si tant est que je sois en train de révéler quelque chose d'essentiel.

Y avait-il des médicaments ou des substances associés susceptibles d'avoir influencé cette expérience? Non.

Depuis cette expérience, avez-vous vécu d'autres événements, ou consommé d'autres médicaments ou substances, qui en auraient reproduit une partie? J'ai en horreur la drogue, la cigarette, l'alcool ou toute autre chose consommée avec excès ou créant une dépendance. Il n'y a rien dans ma vie qui m'amènerait à ressentir le « besoin » de recourir à de telles « béquilles » !

Les questions posées et les informations que vous avez fournies ont-elles décrit votre expérience de manière précise et exhaustive? Oui. Je l'espère sincèrement. Il me serait très utile que vous m'envoyiez ces réponses par courriel afin que je puisse les relire ; si j'estime nécessaire d'y apporter des compléments, je pourrai alors vous faire parvenir un addendum.

Veuillez nous faire part de toute suggestion que vous pourriez avoir pour améliorer ce questionnaire. Il serait formidable que vous disposiez d'une fonctionnalité de « téléchargement » permettant d'envoyer des photos, si l'on juge celles-ci potentiellement importantes ou susceptibles de servir de « preuve » (j'aimerais que vous voyiez ce qu'il restait de la voiture !) Il pourrait également être judicieux de demander quelles étaient les connaissances préalables des sujets concernant les Expériences de mort imminente (EMI).

Description de l’expérience de préexistence :

PRÉEXISTENCE :

Je n'avais conscience d'aucune forme ni d'aucun contour de corps humain ; je pouvais cependant entendre - bien qu'il n'y eût aucune communication verbale, car nous devions communiquer par télépathie. Je me trouvais dans une pièce d'un noir d'encre, dotée toutefois d'une « fenêtre » donnant sur l'univers. C'était une « chambre » en forme de Y. Juste avant mon arrivée en ce lieu, des êtres avaient discuté de moi (à ma connaissance, cela se passait alors même que je n'y étais pas encore), puis quelqu'un avait dû venir me prévenir qu'on m'attendait. (Je n'ai aucune idée de l'endroit où je me trouvais à ce moment-là ; je sais simplement que je n'étais pas encore sur place et j'ai conscience d'avoir dû être « récupérée ».)

J’ignore comment je suis entrée dans la pièce ; il n'y avait aucune porte, elle était totalement « scellée », tout comme l'était la « fenêtre sur l'univers ». Au moment de mon « entrée », je me tenais au centre de la pièce. (J'ai simplement surgi à cet endroit précis). Pour une raison étrange, la « disposition » de chaque chose y revêt une importance capitale. J'ai posé des questions au sujet de la religion (j'étais, de toute évidence, très attachée à mes croyances antérieures), et l'on m'a répondu que « les anciennes religions, tout comme la langue, étaient désormais des religions et une langue perdues, mais que tout irait bien, que je m'adapterais sans difficulté, qu'il ne fallait pas s'en inquiéter et que tout finirait par s'arranger ». Tandis que ces paroles m'étaient adressées, on m’a montré un long « tube » d'une grande obscurité (situé sur ma gauche, alors que je faisais face à la « fenêtre sur l'univers »). Tout au fond de ce tube - très profondément à l'intérieur, à l'extrême gauche - je pouvais apercevoir une lumière éclatante, et l'on m'a expliqué qu'il s'agissait de la lumière des tout premiers commencements. C'était comme un tube « temporel ».

Les anciennes religions - et, de toute évidence, ce que je savais autrefois - se trouvaient tout au fond du tube, près de la lumière. Puis, tout à l'extrême droite, se trouvait un autre tube similaire ; on m'a informée que l'époque vers laquelle je me dirigeais se trouvait à l'intérieur de celui-ci et, à « mi-chemin » dans le tube, une lumière plus vive, plus large et plus dense brillait : cette lumière représentait la fin des temps. J'allais vivre tout près de cette lumière. (À ce stade, je ne savais pas encore tout à fait si j'allais être le témoin de la fin, mais j'en étais assurément très proche.)

Juste après cela, nous nous sommes déplacés vers ce que je considérerais comme le fond de la chambre, à l'opposé de « la fenêtre sur l'univers » ; cette section était totalement dépourvue de lumière, d'une couleur d'un noir d’encre. Des êtres sans forme ni apparence devaient s'entretenir avec moi au sujet de mes futurs parents. On m’a donnée le choix entre trois couples. Le premier était un charmant couple âgé, sans enfants, composé de gens d'une grande bonté. J'ai immédiatement senti que c'étaient eux qu'il me fallait ; mais, je suppose qu'ils avaient estimé que j'avais « le droit » de choisir, car ils m’ont parlé de deux autres couples. Je leur ai alors répondu : « Non, non, c'est ce couple-là que je veux ». Je savais que mon futur père serait probablement de santé fragile et qu'ils auraient besoin d'un enfant compatissant et doux ; je serais cet enfant pour eux - du mieux que je le pourrais. Je voulais être cela pour eux et ne pas envoyer quelqu'un d'autre à ma place, car c'était des gens si bons que je ne voulais pas qu'un autre « être » leur cause le moindre tort ou la moindre peine.

Vint ensuite « la discussion » sur le sexe que je devais avoir. Je ne voulais absolument pas être une femme. Je voulais être un homme, car je ne voulais pas avoir à traverser l'épreuve de la perte d'enfants morts en couches ou en bas âge ; j'avais (de toute évidence) déjà enduré de terribles chagrins liés à de telles pertes par le passé. On m'a dit que je n'avais vraiment pas le choix en la matière, car l'être que je devais aider au cours de cette vie et que j'avais accepté d'aider m'était très cher (de toute évidence, je connaissais déjà cette « personne » et j'étais pleinement d'accord pour descendre sur Terre afin de la « remettre dans le droit chemin »). Cette « personne » devait être de sexe masculin.

J'ai accepté d'incarner une femme, à la condition expresse de ne jamais avoir d'enfants - et donc de ne pas revivre ce que j'avais, semble-t-il, déjà vécu par le passé. J’ai également obtenu la promesse que, quels que soient mes efforts pour tomber enceinte, on ne me permettrait *jamais* de l'être. Tout cela fut donc acté d'un commun accord. Je savais qu'il me fallait retrouver cet homme et l'aider à traverser l'existence, afin qu'il ne soit pas voué à la damnation. (Il devait se trouver dans de très graves difficultés, et l'on souhaitait qu'il puisse se racheter.) Je me suis alors avancée pour glisser mes pieds - ou du moins ce qui en tenait lieu, car je n'en possédais pas réellement - dans le tube situé sur la droite, afin de me préparer au départ ; puis, tout est devenu noir, et j’ai cessé d'être « là ». Je me souviens d'une longue pièce dotée, sur ma gauche, d'un mur entièrement vitré (aux stores mi-clos). Un mur de couleur claire faisait face à cette paroi vitrée. Des draps recouvraient un corps allongé (je ne pouvais pas en distinguer le visage, mais je crois qu'il s'agissait de ma mère) ; quant à moi, je me suis sentie soulevée - mon petit corps tenu à l'envers, suspendu par les pieds - tandis que l'on me donnait des claques sur les fesses, puis sur le dos. Je n'ai toutefois aucun souvenir d'avoir vomi. Soudain - je suppose que le médecin était ravi que ce qui devait sortir finisse enfin par le faire - on m’a confiée à une autre personne (une infirmière? Elles étaient deux). Elles m'ont rapidement emmenée dans une pièce voisine, située derrière le mur, où se trouvaient des baignoires et des placards blancs. Il y avait là une porte par laquelle on m’a fait passer, près du mur vitré, ainsi qu'une autre porte de l'autre côté des placards (toutes deux encadrées de bois blanc). Aucune des deux n'était munie de battant. On m’a transportée nue, enveloppée dans une couverture blanche. Puis, celle qui me portait m’a ramenée auprès du médecin ; elle a donné l'impression d'avoir oublié d'accomplir un geste, affichant une expression qui semblait dire : « Quelle étourdie je fais ! » On m'a alors emmenée pour me donner un bain.

Je ne me souviens de rien d'autre entre-temps, mais, lorsque j'étais bébé, je me revois allongée sur un oreiller à taie blanche, au beau milieu de la table de la salle à manger de ma grand-mère maternelle ; je voyais des condiments, des assiettes et toutes sortes d'ustensiles de table m'entourer, tandis que les membres de la famille étaient assis autour de la table et mangeaient. Je fixais du regard un ange en plastique, avec un « anneau » incrusté qui servait de hochet (je l'ai encore quelque part ; il y en avait aussi un sur le luminaire de la salle à manger de ma grand-mère paternelle, au-dessus de sa table : l'un des anneaux en plastique était rose, l'autre bleu, et j'ai toujours conservé le rose) - ainsi que la lumière. Je me souviens aussi, par-dessus les épaules des membres de ma famille, avoir observé le vaisselier de ma grand-mère.

Je me souviens qu'on me changeait les couches sur le lit de ma grand-mère. Ma mère et elle se trouvaient dans la pièce et s'en chargeaient. Je me souviens d’une conversation particulière au sujet de mes jambes qui revenaient sans cesse en arrière (se repliant en position fœtale). Ma grand-mère - qui avait été infirmière et avait passé de nombreuses heures en salle d'accouchement - assurait alors à ma mère qu'avec le temps, mes jambes finiraient par se redresser et cesseraient de revenir à leur « position » initiale.

Je me souviens, alors que j'étais encore bébé, avoir observé depuis mon berceau - au milieu d'une multitude de peluches, et notamment d'un grand chien en tissu tout doux qui faisait presque ma taille - les silhouettes de mes parents dans leur lit, se découpant dans l'obscurité de la chambre. Je me souviens aussi de ce moment, chaque matin, où l'on m'apportait mon biberon : je l'attendais avec impatience, le buvais, puis je me rendormais aussitôt.

Plus tard, alors que j'étais encore toute-petite et installée dans ma poussette, je me souviens qu'on me conduisait ainsi jusqu'à la maison de ma grand-mère paternelle, située sur St. Stephen's Place, dans le quartier de New Dorp à Staten Island.

Je garde également le souvenir d'un incident particulier survenu chez ma grand-mère maternelle : elle m'avait d'abord gardé sur ses genoux, puis m'avait installée dans ma poussette afin que je puisse observer mes cousins ​​se livrer à une « bataille de boules de neige » et s'ébattre joyeusement dans la neige. Ma cousine Jane avait environ 8 ans, tandis que son frère Bill était mon aîné d'un an et une semaine. Je me souviens avoir pensé qu'un jour - et cette pensée s'accompagnait d'une sorte de « voix intérieure » qui précisait : « dans environ sept ou huit ans » - je serais moi aussi capable de faire la même chose, une fois devenue plus grande, même si pour l'instant, cela m'était impossible.

Le lendemain de mon deuxième anniversaire, nous avons déménagé de Staten Island, à New York, pour nous installer à Philadelphie, où mon père étudiait au Séminaire théologique luthérien de Mount Airy. Ainsi, le fait suivant que je m'apprête à révéler s'est produit avant même que je n'aie deux ans. Mon père m'a emmenée à son église de Stapleton, à Staten Island (l'église luthérienne de la Trinité) ; j'y ai aperçu un jeune pasteur dont le nom de famille était Green. Je me souviens du lutrin en forme d'aigle, et le pasteur Green se tenait là, dans le chancel. J'ai eu « le béguin » pour lui. Je me souviens avoir assisté à des offices religieux avant cet épisode ; je fixais alors du regard les agenouilloirs et, lorsqu'ils étaient abaissés, je m'asseyais dessus. Nous nous installions sur la droite de l'église, sous une corniche et non pas dans la nef principale, mais à moins d'un quart de la distance la séparant de l'autel.

Plus de trente ans plus tard, j'ai assisté aux funérailles d'un oncle de mon père. Juste avant de nous y rendre (je n'avais pas remis les pieds dans cette église depuis lors), j'ai raconté à mon père où nous nous asseyions et comment je m'installais sur l'agenouilloir. Il m'a confirmé que j'avais parfaitement raison quant à l'emplacement de nos sièges et à ce que j'insistais pour faire.

Un jour, le pasteur Green - ou du moins, je pensais que ce serait lui, sans réaliser qu'il pouvait tout aussi bien s'agir du pasteur de ma grand-mère - devait nous rendre visite. J'étais si enthousiaste que j'ai ramassé tous mes jouets, qui traînaient un peu partout, et les ai rapidement rangés dans mon coffre à jouets afin de « mettre de l'ordre » pour sa venue. Je crois que c'est finalement le pasteur de ma grand-mère qui est venu ; je ne parviens plus à me rappeler qui s'est présenté à notre porte.

Plus de cinquante ans plus tard, j'ai raconté cette anecdote à ma mère. Elle a été surprise que je me souvienne du pasteur Green, car j'étais bien trop jeune pour garder un souvenir de lui ! Elle a été également étonnée d'apprendre que j'avais eu le béguin pour lui. Je sais aussi que j'avais eu le béguin pour un autre séminariste, un ami de mon père nommé Roy Olsen. Je me souviens du jour de son mariage : j'étais dehors, devant une église en briques, et j'étais profondément malheureuse à l'idée qu'il se marie ; j'étais jalouse. En d'autres termes : dès mon plus jeune âge, j'étais manifestement très consciente de l'hétérosexualité.

Mon père a obtenu son diplôme du Wagner College (Staten Island) et, juste avant la cérémonie de remise des diplômes - et oui, j'avais alors moins de 2 ans, mais je me souviens de l'événement - il y a eu une réception à laquelle il m'a emmenée dans le gymnase, et durant laquelle les étudiants ont entonné des chants. (Nous sommes restés debout une bonne partie de la cérémonie ; mon père me tenait dans ses bras, et nous étions assis à environ dix rangs du devant, sur la gauche, près d'une rangée de fenêtres, à environ cinq places de l'extrémité du rang, et non près de l'allée centrale, dont nous étions séparés par huit à dix personnes). À la fin de la soirée, « la royauté » de la fête a annoncé que les nouveaux étudiants de première année - ainsi que ceux déjà inscrits pour le reste de l'année - n'étaient plus tenus de porter leurs bonnets caractéristiques ; fous de joie, les étudiants les ont alors lancés en l'air.

Mon père a entamé ses études de théologie au séminaire Lutheran Theological Seminary de Mt. Airy, Philadelphie, Pennsylvanie, lorsque j'avais 2 ans. Je me souviens m'être rendue à la bibliothèque Krauth Memorial, où j'étais fascinée de distinguer des silhouettes au-dessus et en dessous de moi, à travers les dalles de verre dépoli du sol. Je garde également en mémoire le grand escalier métallique vert qui constituait la pièce maîtresse de cette bibliothèque.

Mes parents occupaient le poste de « parents de maison » à l’école Carson Valley School de Flourtown, en Pennsylvanie, tandis que mon père suivait sa formation au séminaire. La toute première nuit que nous y avons passé, nous avons été maintenus éveillés par un drôle de mécanisme fixé au mur qui, à intervalles réguliers, émettait un fort bruit d'aspiration. J'avais peur, car l'appareil se trouvait dans ma propre chambre ; mes parents sont aussitôt accourus et mon père m’a pris dans ses bras, et nous sommes restés là, à fixer du regard ce dispositif situé près du plafond, dans un coin de la pièce, tandis qu'il continuait de « se déclencher ».

Plus tard dans la journée, ma mère a passé un coup de fil et a appris, grâce au fermier qui s'occupait du domaine, que ce mécanisme servait à signaler le moment où les vaches, dans les champs, s'abreuvaient : en appuyant sur un clapet pour aspirer l'eau, elles déclenchaient ce signal sonore que nous entendions distinctement depuis notre maison - une bâtisse particulière baptisée « Stork Hill ».

Peu de temps après notre emménagement - le lendemain même de mon deuxième anniversaire, pour être précise - je suis tombée très, très malade. Notre « appartement » de trois pièces occupait l'étage supérieur de cette maison à l'architecture singulière, évoquant un « chalet en A ». Ma mère devait d’ailleurs descendre au sous-sol avec mes draps souillés de vomi pour tenter de faire la lessive ; elle restait dans la cage d'escalier pour pouvoir continuer à m'entendre depuis l'étage inférieur. C'était une « maison de garçons », et je me souviens avoir marché à travers les vieux poulaillers en bois, peints en bleu sarcelle et tombant en ruine, qui se dressaient sur la colline derrière la maison. Un jour, alors que je jouais dans le jardin, l'un des garçons s’est moqué de mes couches sales ; par pure honte, j’ai cessé d'en avoir besoin dès le lendemain.

Je me souviens avoir été chez ma grand-mère maternelle (assise sur le petit pot dans son sous-sol, là où elle faisait la lessive) ; elle était sortie pour s'occuper du livreur de fioul, tandis que je jouais dans le sous-sol. Elle ne devait s'absenter qu'une « minute », mais tout à coup, j'ai voulu la rejoindre. J'ai levé les yeux vers la serrure (un mécanisme à bouton-poussoir et loquet coulissant), mais je n'ai pas réussi à ouvrir la porte. Alors, je me suis mise à hurler : « Au secours ! Quelqu'un ! N'importe qui ! AIDEZ-MOI !!!!!!!!!!! » J'ai répété ces cris un bon nombre de fois, jusqu'à ce que l'on vienne me délivrer !

À l'époque où il était séminariste, mon père officiait comme pasteur dans une église (celle de Christ Lutheran, à Great Kills, Staten Island). À l'approche de Noël, nous avons été invités chez le pasteur ; ses enfants avaient composé le numéro du « Père Noël » au téléphone, et nous avions entendu le Père Noël nous répondre. Une fois rentrée à la maison, j'ai voulu tenter l'expérience sur le téléphone de ma grand-mère maternelle. Je suis alors tombée sur une opératrice qui m'a lancé : « Allô ? Allô ? Puis-je vous aider... ??? » J'ai eu si peur que j'ai aussitôt raccroché.

Alors que j'étais pensionnaire à l’école Carson Valley School (à Flourtown, en Pennsylvanie), nous avons déménagé de Stork Hill pour nous installer dans la « maison des filles », baptisée Lower Beech. Durant mon séjour à Lower Beech, mon père m'a demandé d'ajouter quelques gribouillages enfantins à une lettre qu'il destinait à sa propre mère. J'ai observé son écriture - que je ne parvenais absolument pas à déchiffrer - et je me souviens m'être dit : « Il faudra encore du temps avant que je ne sois capable d'écrire ainsi, mais j'y arriverai ». Je me souviens m'être sentie « submergée » par cette pensée : « Comment vais-je bien pouvoir apprendre tout ce que je dois apprendre ? » Mais je savais au fond de moi que tout cela « viendrait » en son temps.

Je garde donc de nombreux souvenirs de ma toute petite enfance.

Tout au long de ma vie conjugale, j'ai rencontré de grandes difficultés à concevoir, et j'ai subi dix inséminations artificielles (réparties sur cinq cycles). Je produisais beaucoup d'ovules, et ceux-ci étaient de très grande taille. L'assistante du médecin (le Dr John Jeffrey Stangel, de Rye, dans l'État de New York) qui procédait à mes inséminations était persuadée que je reviendrais enceinte ; or, cela n'est jamais arrivé. Je n'ai jamais fumé (pas même de marijuana), ni consommé de drogues, et je n'ai jamais bu d'alcool.

Vers l'âge de 28 ans, je me suis mise à repenser sans cesse à ce que j'ai évoqué - cette « accord » conclu avant mon existence terrestre. Comme je ne parvenais pas à tomber enceinte, je restais calme, car je me souvenais de ma « promesse » ; à chaque insémination, je continuais à espérer de concevoir - essentiellement pour sauver mon mariage. En effet, mon mari était issu d'une famille néerlandaise ; il représentait le dernier descendant masculin de son clan, et je subissais une très forte pression pour donner naissance à « un enfant mâle ». Je savais au fond de moi que cela n'arriverait pas, mais j'essayais tout de même. Je ne lui en ai jamais parlé ; je n'ai jamais révélé à quiconque l'existence de ce pacte prénatal, car je savais que toute personne à qui je me confierais me prendrait pour une « folle ».

Je suis pleinement consciente de ces souvenirs liés à ma préexistence depuis un certain temps déjà. La toute première fois que j'en ai entendu parler remonte à 1964 : mon père suivait alors une formation d'aumônier à l'hôpital d'État de Philadelphie (Biberry), et il nous a raconté l'histoire d'une jeune fille qui avait mentionné ses propres expériences en la matière. Des années après, alors que nous évoquions plusieurs sujets dont il nous avait parlé à cette époque - comme ces personnes prétendant avoir connu la mort, vu « une lumière » et avoir été réanimées, ou encore celles affirmant avoir entendu la voix de Dieu directement - j'ai demandé à mon père s'il croyait à tout cela. Sa réponse a été : « Jusqu'à ce que le contraire soit prouvé ».

Je pensais que mon premier mari était un don de Dieu pour moi (c'est ainsi que je le percevais). J’étais absolument convaincue qu'il était la personne que je devais trouver et aider à « se réformer » au cours de cette vie. Je suis restée mariée à lui pendant trente-quatre ans. Il affectionnait la compagnie de jeunes danseuses nues - un penchant que j'ai découvert au cours de la dix-huitième année de notre mariage - mais j'ai tenté désespérément de rester fidèle à mes vœux conjugaux.

Finalement, il m'est devenu impossible de continuer à vivre avec lui ; il ne m'a laissé d'autre choix que de demander le divorce. Je suis reconnaissante d'avoir franchi ce pas. J'avais tant prié Dieu pour sauver mon mariage, mais un jour - après un incident particulièrement terrible survenu entre nous - j'ai changé la teneur de mes prières : « S'il te plaît, ôte de mon cœur l'amour que je lui porte ; s'il te plaît, envoie-moi quelqu'un qui puisse m'aider à traverser cette épreuve, quelqu'un que je puisse aimer et dont je puisse être aimée, afin que je puisse quitter cet homme une bonne fois pour toutes ». Lorsque j'ai cessé de m'accrocher désespérément à l'idée de rester avec lui - adoptant désormais pour leitmotiv : « Que ta volonté soit faite » - il n’est plus resté la moindre once d'amour en moi pour cet homme.

J'ai trouvé celui que j'espère reformer pour que son avenir soit meilleur que ne l'ont été les cinquante premières années de son existence. Il ne s'était jamais marié et avait eu une vie difficile. Je crois avoir été guidée sur son chemin par des circonstances incroyables ; je n'ai pu le trouver qu'une fois que la technologie ait mis à notre disposition des outils tels qu'Internet. L'homme que j'ai épousé est croyant, et nous partageons de nombreux centres d'intérêt. Il se trouvait à 2 100 km de l'endroit où je vivais - c’est-à-dire dans l'État de New York - alors que lui résidait sur la côte du golfe du Mississippi. Le calendrier revêt de toute évidence une importance capitale. Je venais tout juste de clore ma carrière de bibliothécaire, ce qui me laissait la liberté de déménager sans aucune conséquence sur le plan professionnel.

Je n'aurais jamais imaginé pouvoir aimer quelqu'un autant que j'aime cet homme. Nous nous sommes mariés il y a deux ans. Ironie du sort : lui et mon ex-mari partageaient la même date d'anniversaire. Et puisque « les choses vont par trois », il s'agit également de la date à laquelle mon frère aurait dû naître ; mais hélas, il est venu au monde sans vie au mois d'août de cette année. Après deux fausses couches survenues entre ma naissance et la sienne, on avait conseillé à ma mère de ne plus jamais tenter d'avoir un autre enfant.

À maintes reprises, j'ai envisagé de confier ce récit à des sites tel que le vôtre, mais je me retenais toujours de peur d'être tournée en ridicule. Je connais l'importance de ce type d'études, ayant moi-même exercé comme bibliothécaire au sein d’un milieu universitaire pendant près de trois décennies.

J'ai finalement décidé qu'il était temps de révéler ce qui ne relevait pas d’un rêve ; ce que, au plus profond de mon âme, j'appelle un « SAVOIR ». J'ai vécu une EMI (Expérience de Mort Imminente) et, en dépit de tout cela - et pour autant que je puisse en juger en toute conscience - je suis toujours morte de peur à l'idée de décéder, d'être morte. Malgré toute mon éducation religieuse et la force de mes convictions, la mort continue de m'effrayer.

J'ai déjà évoqué « l’importance » de l'emplacement. Lorsque le viaduc - ou l'axe principal - de la Route 17, au départ de Mahwah (dans le New Jersey), a été construit pour se raccorder au New York State Thruway à Suffern (New York), cela a été comme une confirmation de l'existence de cette « pièce en Y » d'où je provenais. Chaque fois que je me trouvais dans ce secteur, le souvenir (« le déjà-vu ») me revenait instantanément ; c'était comme si cette pièce planait au-dessus du carrefour, dans une autre dimension.

Ma grand-mère maternelle est née en caul ; elle est décédée en 1972. Avant sa mort, il m'arrivait de penser à quelque chose, et Maman l'appelait aussitôt pour qu'elle lui confirme qu'elle avait pensé exactement à la même chose. C'était vraiment troublant.

Description de l'expérience du 28/03/07 :

Notre famille a vécu bon nombre de « choses étranges ».

Mon père souffrait de la maladie de Parkinson et commençait tout juste à connaître de graves difficultés (nous pensions tous que nous étions partis pour une « longue épreuve »). Il est décédé en une seule nuit : il s'est glissé dans son lit et, le lendemain matin, ne s'est jamais réveillé. Cela a été une délivrance pour lui, mais une surprise pour nous. Nous étions reconnaissants qu'il n'ait pas eu à supporter ce que nous nous attendions tous à voir arriver.

Quelques mois avant sa mort, il avait regardé par la porte-fenêtre située à l'avant de notre maison et avait laissé échapper quelque chose comme un : « Ah ! Oh ! » Je m’étais approchée, j'avais regardé dehors à mon tour, mais je n'avais rien vu de particulier. Je lui avais demandé ce qu'il voyait. Il m'avait répondu : « Tu ne vois pas ce petit garçon, là-dehors ? Regarde ! » Or, il n'y avait AUCUN petit garçon dehors. Au début, j'avais cru qu'il pensait peut-être voir son propre reflet, tel qu'il était durant son enfance. (Ma mère m'a raconté que, peu de temps auparavant, il « avait vu » son père décédé avant même que mes parents ne se rencontrent, c'est-à-dire avant 1950. Il répétait « Papa » par-ci, « Papa » par-là, presque comme s'il s'adressait à lui en se replaçant à l'époque où il n'était lui-même qu'un tout jeune enfant.)

Alors, je me suis dit qu'il avait peut-être aperçu le frère que ma mère avait perdu durant une « fausse couche spontanée » au sixième mois de sa grossesse car, au fil des ans, nous parlions souvent de lui. Elle avait perdu deux autres fœtus (dont le sexe était inconnu, car ces grossesses n'avaient pas dépassé les premiers mois) entre ma naissance et celle de ce frère.

Quelques semaines avant le décès de mon père, alors qu'il était assis dans notre salon, il avait fortement insisté pour que nous nous taisions, car « M. Brady » était en train de le photographier pour la postérité. M. Brady commençait à s'agacer ; il ne voulait pas que mon père bouge. M. Brady exigeait que nous nous taisions. Je ne plaisante pas : j'étais fascinée de voir mon père percevoir la présence de ce M. Brady, alors qu'il n'y avait absolument personne dans la pièce, à l'exception de ma mère et de moi-même. J'ai alors entrepris de vérifier s'il existait un studio de photographie « Brady » à Staten Island (New York), là où mes parents étaient nés et avaient passé la majeure partie de leur vie. M. Brady s'agitait (du moins selon mon père) car nous devenions trop bruyants - alors même que nous étions en pleine discussion à ce sujet.

Au bout de deux heures et demie, j'ai fini par dire : « Ça suffit ! » J'étais en colère, car j'avais la ferme conviction que son état était dû à ses médicaments ; je soupçonnais soit un surdosage, soit une incompatibilité entre les différentes prescriptions. Une situation similaire s'était déjà produite par le passé, l'amenant à finir sur la table d'opération à Cooperstown (New York) pour une hydrocèle. Il souffrait en effet d'asthme sévère et d'arythmie cardiaque. Je n'ai trouvé aucun studio « Brady » dans aucune des régions où nous avions vécu (y compris la région de Philadelphie). Deux jours après le décès de mon père, la révélation m'a frappée « de plein fouet » : Brady... Mathew Brady. (Je vous invite vivement à jeter un œil au document que j'ai numérisé à votre intention ! Cela ressemble étrangement à ce qui s'est déroulé dans notre salon.)

Mon défunt père, pasteur de l'E.L.C.A., avait assisté à une conférence pastorale à la fin des années 1960 ; à son retour, il nous avait raconté qu'un conférencier principal avait évoqué ce phénomène devant les pasteurs présents. Lorsque le livre de Moody a été publié, j'ai demandé à mes parents de me le trouver comme cadeau d'anniversaire ou de Noël. Une fois le livre en main, je me suis tournée vers mon père pour lui demander si Moody était le médecin qui avait pris la parole lors de cette conférence. Mon père a jeté un coup d'œil à la photographie, a secoué la tête et a répondu : « Non ».

Depuis le décès de mon père, ma mère a de brèves « visions » de personnes qui apparaissent dans sa chambre (et au moment où cela se produit, elle ne comprend pas pourquoi une fenêtre semble se trouver derrière la personne, alors qu'en réalité, aucune fenêtre n'est située à cet endroit). Dès qu'elle parle ou fait un geste pour leur signaler sa présence, elles disparaissent. Ce phénomène dure maintenant depuis près de cinq ans. J'en ai parlé à son médecin, mais celle-ci n'a pas semblé s'en inquiéter. (Je suppose qu'elle se dit qu'après tout, elle a 88 ans !) J'ai « ignoré » - ou fait preuve d'ignorance (voire de déni) - face à ce qui « se passait » avec mon père avant sa mort ; je ne veux pas commettre la même erreur avec ma mère.

Dès que mon emploi du temps le permettra, je tiendrai votre équipe informée de la suite de cette « saga ». (Il semble tout simplement que, dans ma famille, il y ait une « surabondance » de ce phénomène, quel qu'il soit.) J'ai toujours eu peur d'aborder ce sujet, mais je constate qu'à notre époque, de plus en plus de gens sont prêts à écouter sans porter de jugement ; et qu'il y a peut-être « bien plus » à découvrir que ce qui « saute aux yeux » !

Je vous remercie d'avoir répondu à mon courriel. « Une image vaut mille mots ! »