Description de l'expérience :

Ma mère est décédée au printemps 1997, à l'âge de presque 82 ans. Au cours des 5 années qui ont suivi, une série d'événements se sont produits qui, bien qu'insignifiants individuellement, semblent constituer un ensemble de preuves indirectes suggérant sa présence continue et son attention envers moi et ma famille, allant même jusqu'à intervenir dans des situations potentiellement dangereuses. Dire que j'ai considéré ce scénario comme improbable serait un euphémisme. Je suis issue d'un milieu non religieux, je ne suis pas intuitive et j'ai toujours eu les plus grandes réserves à l'égard de concepts tels que l'idée que l’esprit soit distinct de la matière, les autres plans d'existence, l'au-delà, etc.

Ma mère, comme nous l'avons appris par la suite, était probablement à quelques jours de mourir d'un cancer généralisé, sans jamais avoir accepté de se soumettre à un diagnostic ni à un traitement. Son expérience de vie l'avait profondément marquée et lui avait inspiré une méfiance tenace envers toute forme d'autorité. Refusant de se soumettre au corps médical, comme à toute autre institution, elle s'était efforcée de maintenir les apparences du mieux qu'elle pouvait jusqu'à ce que ses forces l'abandonnent. Puis, elle avait utilisé ses dernières forces pour se coucher un soir avec un sac en plastique sur la tête, afin que personne ne puisse l'emmener mourir à l'hôpital.

Ma mère avait consacré toute sa vie d'adulte à sa famille, avec un dévouement sans faille. Elle avait laissé ses affaires, et même la maison, en parfaite condition, et, en toute conscience, je ne crois pas lui avoir jamais reproché ce choix. Je n'avais certes aucune objection ni aucune crainte d'ordre religieux, mais malheureusement, je ne bénéficiais pas non plus de ce genre de réconfort.

Ayant émigré d'Allemagne avec mes parents et mes trois frères et sœurs dans les années 1950 et ayant ensuite été coupée de toute ma famille élargie, je n'avais jamais été confrontée progressivement à la vieillesse, à la maladie et à la mort. En fait, nous n'avions jamais connu de maladie grave ni d'accident dans notre petit cercle familial, et maintenant, pour ma toute première expérience de ces événements inévitables de la vie, le pilier central de mon équilibre émotionnel venait d'être brutalement arraché. Oma, comme nous l'appelions tous durant sa vieillesse, était toujours là pour nous, faisant passer ses propres besoins après ceux des autres.

Malgré une maison bien à moi, un mari aimant et une fille merveilleuse, la perte de ma mère, même à son âge avancé et alors que j'approchais de la cinquantaine, a plongé mon monde dans le chaos. J'ai eu une vision saisissante lorsque j'ai reçu l'appel téléphonique de mon père, en proie à l'hystérie, après qu’il eut découvert son corps le lendemain matin. Je me suis sentie comme en mission dans l'espace, à bord d'un vaisseau spatial fragile, un endroit que j'ai toujours imaginé non pas comme une frontière fascinante, comme on nous encourage à le penser aujourd'hui, mais comme un vide infiniment désolé, sombre et terrifiant, impropre à toute forme de vie. J'avais l'impression de regarder par le hublot de ma petite fusée, juste à temps pour voir, loin en contrebas, la Terre exploser et se vaporiser dans l'obscurité sous mes yeux. À cet instant, je me suis sentie comme une enfant impuissante, embarquée dans un voyage sans but, condamnée à flotter seule dans l'espace pour le reste de mon existence.

Compte tenu du gouffre émotionnel dans lequel j'étais plongée, je trouve extrêmement étrange que dès la veillée au funérarium, j'aie commencé à avoir des intuitions inattendues et des flashs de réconfort aux moments les plus inopportuns. Je n'ai aucune idée de la provenance de ces pensées incongrues. Si, comme je l'imaginais sans cesse, elles provenaient de ma mère, pourquoi aurait-elle choisi de me contacter, moi parmi tous les membres de la famille, alors que j'avais toujours été si peu réceptive à ces questions ? À ce propos, et je ne sais pas si c'est pertinent, mais mis à part nos divergences sur le plan spirituel, ma mère et moi étions très proches et nous nous aimions inconditionnellement.

Environ une semaine avant son décès, j'avais eu la chance de pouvoir rendre visite à ma mère une dernière fois. Elle m'avait raccompagnée jusqu'à la porte, et au moment de partir, je lui ai dit : « Je t'aime tellement ». Je l'ai serrée fort dans mes bras et je l'ai embrassée sur la joue, comme je le faisais toujours quand j'étais enfant et adolescente, mais que je n'avais plus fait depuis des années. Elle était d'une maigreur et d'une faiblesse bouleversantes, mais elle m'a serrée si fort qu'elle en tremblait. Elle n'a rien dit, n'a ni pleuré ni souri, mais son regard avait une expression que je n'oublierai jamais, si désolée et lointaine. Je crois que nous savions toutes les deux que c'était un adieu.

Le décès de ma mère étant un suicide, l'incident a fait l'objet d'une enquête criminelle, notamment pour déterminer si mon père y avait participé. Une autopsie a été pratiquée immédiatement et avec une telle minutie que l'entrepreneur des pompes funèbres local s'est excusé d'avoir eu du mal à reconstituer le corps pour la présentation. Compte tenu des circonstances manifestement claires, ma mère ayant laissé des notes et des instructions détaillées pour chacun, en anglais et en allemand, j'étais indignée qu'elle ait enduré tant de souffrances pour mourir dignement, selon ses propres termes, et que sa dépouille soit ensuite profanée pour la simple curiosité morbide d'inconnus. Cela a également terrifié ma sœur, car elle connaissait un peu le bouddhisme, un sujet sur lequel notre mère possédait de nombreux livres et qui, apparemment, évoquait le concept selon lequel l'âme ne quitte pas le corps immédiatement et que la dépouille doit donc être laissée intacte pendant un certain nombre de jours.

Prévenus de ce qui se passait, plusieurs membres de la famille hésitaient à accourir pour lui rendre un dernier hommage. Mais, bien que je n'aie jamais vu de cadavre, encore moins celui-ci, et que je sois envahie par une profonde appréhension, je devais absolument voir son visage, toucher sa main, être près d'elle une dernière fois, coûte que coûte. J'ai donc surmonté ma peur et je suis entrée. Mais avant même d'atteindre son chevet, d'un simple coup d'œil, à l'autre bout de la pièce, sur son visage étrange et défiguré, je me suis entendue dire à voix haute, avec une assurance calme qui m'a complètement surprise : « Ce n'est pas Oma. Elle est ailleurs ». Le reste de la visite, que j'avais imaginée insoutenable, m'a paru presque impersonnel, la seule impression durable étant un dégoût pour la viande qui m'a accompagnée pendant plusieurs mois.

Ce que j'ai ensuite remarqué, c'était le temps qu'il faisait le jour des funérailles. J'adore la nature et j'ai passé des années à me promener seule, attentive aux nuances de la nature et des éléments. Le dernier printemps de la vie de ma mère, le temps était resté désespérément sombre et froid, semaine après semaine, le soleil refusant obstinément de briller, que ce soit ici en ville ou dans le Nord, là où mes parents avaient leur petite maison. Ma mère et moi en parlions avec tristesse au téléphone chaque fois que je l'appelais pendant ces dernières semaines. Je souhaitais tellement que le soleil brille pour elle, craignant qu'elle ne soit proche de la mort et pleurant presque toutes les nuits avant de m'endormir. Mais je ne pouvais ni faire briller le soleil, ni même me résoudre à abandonner mes responsabilités à la maison pour me rendre auprès d'elle, comme j'aurais dû le faire. De son côté, elle continuait à me rassurer, ainsi que tout le monde, en disant que tout allait « bien ». Pourtant, ma mère, bien que pas plus religieuse que le reste de la famille au sens traditionnel du terme, possédait une petite bibliothèque remplie d'ouvrages de toutes les époques et de toutes les cultures, traitant de sujets philosophiques et spirituels, et semblait n'avoir aucune peur de la mort.

Le jour des funérailles, le printemps a paru enfin arriver en fanfare. Même avec les yeux embués de larmes, je ne pouvais m'empêcher de remarquer, presque furtivement, que la lumière ambiante avait une qualité quasi surréelle, tant tout paraissait éblouissant. Le ciel était d'un bleu d'une intensité inouïe, les jeunes feuilles des arbres brillaient d'un éclat presque fluorescent, et je ressentais la chaleur de cette lumière, avec un profond étonnement, une sorte d'exaltation qui s'insinuait au plus profond de mon être, à un niveau à peine conscient. Au lieu de m'attarder sur l'ironie de ce beau temps tant attendu, survenu quelques jours seulement après qu'il aurait pu faire du bien à ma mère, je me souviens avoir été irrésistiblement attirée par l'idée que son âme était une étincelle errante qui avait rejoint un grand feu, et que l'éclat d'énergie que je voyais et ressentais était le fruit de ces retrouvailles heureuses.

Peut-être, me disais-je, Oma, dont la présence – non pas dans son triste cerceuil en bois, mais tout autour, dans cette lumière éclatante – semblait être perçue par plusieurs de ses petits-enfants, était-elle désormais vraiment heureuse et libre, d'une certaine manière encore plus vivante qu'auparavant. Et, surtout, essayait-elle de nous le faire comprendre.

Comme beaucoup de personnes ayant eu la chance de vivre de telles expériences, j'ai souvent éprouvé un sentiment d'émerveillement, d'admiration et de privilège face à la faune sauvage et aux paysages naturels d'une beauté saisissante. Ainsi, même si j'ai du mal à concevoir l'idée d'un Dieu bienveillant et omniscient, si je devais « adorer » quelque chose, je crois que ce serait la nature. À un certain moment, alors que je recevais ces signaux contradictoires de réconfort au milieu du désespoir, j'ai émis l'hypothèse que si Oma essayait de me réconforter, ou de réconforter la famille à travers moi, il serait logique qu'elle choisisse des moyens déjà naturellement propices à cela.

Durant tout ce premier été qui a suivi le décès de ma mère, la nature semblait s'être surpassée pour moi. De tous les étés dont je me souviens, je n'ai jamais été témoin d'un tel foisonnement de scènes empreintes de vie : des biches avec leurs deux faons, des portées de renardeaux, et même un élan immense et d'un noir brillant qui a bloqué mon chemin pendant une éternité, me fixant calmement du regard. Dans cette nouvelle atmosphère de tristesse et de deuil, il y avait toujours une dimension supplémentaire, une sorte d'émotion intense à chaque fois que je pensais que notre mère chérie avait pu m'envoyer ces merveilles comme cadeau au milieu de mon désespoir.

Souvent, comme dans le cas de l'élan, l'une de ces visions magnifiques survenait au beau milieu d'une profonde tristesse. Un jour, alors que je conduisais sur une autoroute juste après un orage, j'ai dû essuyer mes yeux larmoyant à plusieurs reprises pour m'assurer que les arcs-en-ciel miniatures qui semblaient envelopper complètement ma voiture étaient bien réels. Et ils l'étaient, tout comme la vision de dizaines de trèfles à quatre feuilles qui avaient poussé dans l'herbe de notre petit jardin en ville, comme par magie, le printemps suivant.

Ma mère et moi avions un petit jeu avec les trèfles à quatre feuilles. Comme elle prétendait n'en avoir jamais trouvé de sa vie, je m'étais fait un devoir d'en cueillir un pour elle dès mon arrivée chez elle, chaque fois que j'en avais l'occasion. Elle faisait toujours semblant d'être exaspérée, car j'en trouvais souvent qui poussaient pratiquement devant sa porte. Nous vivions dans notre maison en ville depuis 7 ans et je n'avais jamais trouvé un seul trèfle à quatre feuilles dans notre propre jardin, même si j'en cherchais toujours par habitude. Depuis cette première observation curieuse de plusieurs trèfles, je n'en ai trouvé qu'un seul autre ici, une fois où j'essayais de montrer mon don un peu particulier au petit ami de notre fille. Il était entré dans nos vies après le décès de ma mère et ne l'avait jamais rencontrée.

Il m'a demandé comment j'avais fait et j'ai répondu en plaisantant que je pouvais en trouver un pratiquement quand je voulais, car ma mère m'en envoyait. Sur ce, il m'a mis au défi d'en trouver un sur-le-champ. J'ai marché une dizaine de mètres, j'ai repéré un bel exemplaire immédiatement et, sans le cueillir, je suis retournée près de la porte arrière où se trouvaient les enfants. J'ai dit que j'en avais trouvé un et je leur ai demandé s'ils pouvaient le trouver aussi. Tous deux ont cherché partout, passant plusieurs fois devant l'endroit où il se trouvait, mais ils ne l'ont pas vu, alors que pour moi, il était impossible de le rater. Finalement, j'ai dû le leur montrer, mais c'est le dernier que j'ai trouvé là depuis.

Un dernier incident impliquant un trèfle à quatre feuilles me revient en mémoire. Il s'est produit un jour où je suis partie seule dans le nord, complètement bouleversée, pour prendre une décision concernant la maison de ma mère. Elle était désormais inhabitée, car mon père était venu vivre avec nous en ville, où je pouvais m'occuper de lui. Mon père était déterminé à vendre au plus vite cette petite maison, qui appartenait exclusivement à ma mère. Sa valeur monétaire était faible, car elle était non seulement en mauvais état, mais également isolée et séparée de son terrain agricole d'origine. Pourtant, à mes yeux, elle conservait de nombreux atouts : un endroit enchanteur, loin des sentiers battus, entouré de bois, de champs, de lacs et de ruisseaux ; un terrain fertile de deux acres, exposé plein sud ; une source artésienne d'eau cristalline, apparemment inépuisable ; et un plan classique avec un couloir central, adapté aux dimensions d'un cottage de campagne, qui apportait un maximum d'air et de lumière à chacune des 8 petites pièces.

Après des décennies de difficultés et de déracinements constants, cette maison était devenue le refuge ultime et le lieu de prédilection de ma mère. Pendant près de trente ans, elle l'avait remplie de petits bonheurs simples, d'amour et de souvenirs, en faisant un véritable paradis sur terre pour moi et la plupart de ses petits-enfants, y compris notre fille. Même si cela ressemblait désormais à une coquille vide, l'idée de devoir y renoncer était un nouveau cauchemar. Ma mère avait en réalité légué secrètement la maison à notre fille, une enfant unique avec qui elle entretenait une relation très spéciale, mais mon père menaçait de nous traîner en justice si nous tentions de faire valoir nos droits. Nous n'avions pas les moyens de racheter sa part, et je me retrouvais donc face à un choix apparemment impossible.

Alors que j'errais à travers la propriété envahie par la végétation, pleurant et ne sachant que faire, l'idée m'est venue de solliciter l'aide de ma mère, sans vraiment prendre cette pensée au sérieux. Mon idée ressemblait à peu près à ceci : « Maman, je sais que nous n'avons ni l'argent, ni l'énergie pour nous battre en ce moment, mais tu sais à quel point nous aimons et avons besoin de cet endroit. Si tu m'envoies un trèfle à quatre feuilles pour me faire savoir que tu es toujours avec nous, je saurai ce que nous devons faire et que tout ira bien. Je ne reculerai devant rien pour que la maison reste dans la famille ».

D'habitude, il ne me fallait que quelques minutes pour trouver un trèfle à quatre feuilles parmi la végétation luxuriante du jardin de ma mère, mais ce jour-là, ce fut différent. J'ai cherché intensément pendant au moins une demi-heure parmi les touffes de trèfles denses, mais mon « signe » restait introuvable. Finalement, fatiguée et désespérée, l'idée m'est venue que je m'y prenais peut-être mal. J'ai tenté une approche radicale. « Maman, s'il te plaît, envoie-moi un trèfle à quatre feuilles si tu penses que nous devons … lâcher prise ». Sans même faire un pas de plus, j'ai baissé les yeux pour reprendre ma recherche et j'ai aperçu un spécimen parfait juste à côté de ma chaussure.

À l'époque, j'étais anéantie, mais j'ai obéi à ce « signe du destin ». Je ne peux pas dire si c'était le bon choix, et j'aurais aimé avoir plus d'options ; cela n'a certainement pas rendu la perte de la maison (qui a été pratiquement bradée au premier venu) plus supportable, du moins pour moi. La seule chose que cela a incontestablement permis, c'est d'éviter d'innombrables souffrances et conflits supplémentaires au sein de la famille si j'avais persisté dans une voie conflictuelle. Je dois préciser que notre fille Rosie, qui, en tant qu'héritière légale, était techniquement celle qui était lésée, avait déjà choisi de renoncer à ses droits et attendait simplement que je résolve mon propre dilemme. Il est certain que de tels actes d'altruisme avaient toujours été l'une des qualités qui la rendaient si chère à ma mère.

Si Oma s'employait, d'une manière ou d'une autre, à rompre les liens qui la rattachaient à son existence passée dans le Nord, elle œuvrait peut-être tout autant à nous aider à nous recentrer sur notre vie ici, en ville. L'apparition soudaine d'une multitude de trèfles à quatre feuilles dans notre jardin, puis leur disparition tout aussi mystérieuse après son décès, fut bientôt suivie d'une coïncidence tout aussi étrange dans le règne animal.

Chez Oma, il y avait toujours eu une multitude de chats à moitié sauvages, dont le nombre variait selon les saisons et les aléas de leur existence. Ils descendaient des chats qui chassaient les souris dans la grange voisine, à l'époque où celle-ci abritait encore du bétail et du fourrage. Certains restaient assez longtemps pour devenir presque des animaux de compagnie, mais qu'ils soient sauvages ou apprivoisés, tous recevaient un nom, des caresses sur demande et une quantité illimitée de croquettes sur la véranda, durant les périodes où la chasse était moins fructueuse. Lorsque nous avons commencé à soupçonner qu'Oma était malade, la population féline s'était réduite à deux femelles adultes qui vivaient avec elle depuis plusieurs années. L'un de ses derniers gestes a été d'attraper ces deux chattes avec l'aide de mon père, de les emmener chez le vétérinaire et de les faire stériliser.

Heureusement, une portée précédente de l'une de ces dernières femelles comprenait un petit chaton blanc et duveteux que nous avons réussi à attraper lors d'une visite, avant qu'il ne devienne trop agile. Comme notre dernier animal de compagnie était récemment décédé, nous l'avons ramené en ville pour qu'il vive avec nous. Il s'est avéré être véritablement casanier, mais bref, un matin d'avril, près de trois ans plus tard, après une rencontre inattendue avec une autre petite chatte récemment adoptée dans notre quartier, nous avons entendu les miaulements de cinq minuscules chatons provenant de dessous le lit de notre fille. Cet endroit avait été choisi par leur mère pour faire son nid. Celle-ci, qui n'était elle-même guère plus qu'une chatonne, s’était plantée là malgré tous nos efforts pour l'inciter à s'installer confortablement dans des boîtes en carton tapissées, placées dans des endroits plus appropriés.

Il est possible qu'une autre personne avait également choisi cet endroit, d'autant plus que ce jour-là, le 7 avril 1998, Rosie fêtait son premier anniversaire sans sa chère grand-mère. Comme pour rendre la chose encore plus évidente, tandis que notre fille était allongée tranquillement ce soir-là, écoutant avec émerveillement les bruits des nouvelles vies sous son lit, l'une des fleurs sauvages séchées qu'elle avait fixées autour d'un portrait de sa grand-mère, accroché au-dessus de sa tête de lit, est tombée doucement et a atterri dans la paume de sa main, posée sur la couverture.

Le « cadeau d'anniversaire » d'Oma à sa petite-fille chérie, même si nous n'avons pas pu garder toute la portée, se compose désormais de trois beaux chats adultes, les derniers de leur lignée. Leurs ancêtres mâles, qui vivaient plus au nord, étaient rarement vus plus d'une saison une fois qu’ils avaient atteint l’âge adulte, en raison de leur caractère vagabond, mais ces trois boules de poils blanches semblent n'avoir d'autre désir que de rester près de nous, de recevoir des câlins et de nous faire rire.

Outre ses possibles interactions avec les animaux et les plantes, Oma semblait parfois utiliser des objets fabriqués par un être humain. Mon intérêt pour les objets ne s'est manifesté qu'à l'âge adulte, mais il a toujours été étroitement lié à ma fascination initiale pour les formes, les couleurs et les textures magnifiques de la nature.

Un jour de début de printemps, j'avais passé un après-midi morose à arpenter les allées de plusieurs magasins d'antiquités au sud-ouest de notre ville. Je pensais constamment à ma mère, et j'étais plongée dans une profonde tristesse en voyant les premiers brins d'herbe percer la terre nue ici et là, et les bourgeons annonçant la vie sur les branches décharnées le long des routes, tout en étant douloureusement consciente que ma mère ne verrait jamais un autre printemps. J'en étais arrivée à me demander si quoi que ce soit en valait la peine.

Peu après, mon regard s'est posé sur une vitrine remplie de bibelots sans intérêt, et s'est arrêté sur une figurine en céramique aux couleurs ocres. C'était une grande représentation, magnifiquement modelée, d'un poulain en train de brouter. Sans doute le poulain d'un simple cheval de trait, mais d’une telle justesse et vérité que plus je le regardais, plus cette image me captivait. La tête baissée, broutant avidement une herbe invisible, sa courte queue légèrement relevée, ses longues pattes écartées par l'effort pour atteindre le sol, cette simple figurine dégageait une telle énergie que le poulain semblait prêt à lever la tête et à s'élancer hors de la vitrine à tout moment. Plus que tout ce que j'avais vu dehors ce jour-là, elle m'a fait redécouvrir la véritable nature et la promesse du printemps : celle du renouveau éternel et de la joie d'être en vie. Je me suis surprise à rire et à pleurer en même temps, et toute la grisaille qui m'entourait s'est dissipée comme neige au soleil.

Ma sensibilité au design m'a conduite à collectionner des œuvres d'art et des antiquités, à une échelle très modeste. Après une trouvaille fortuite qui m'a permis de financer l'achat du matériel informatique nécessaire, j'ai rejoint avec enthousiasme les rangs grandissants des utilisateurs d'eBay début 1999. Cela m'a permis non seulement de dénicher de nouveaux trésors plus facilement que jamais, mais aussi de financer ces acquisitions grâce à la vente de mes propres objets.

Peu de temps après, j'ai découvert un type d'objet de collection que, par discrétion, je préfère ne pas décrire afin de ne pas révéler involontairement mon identifiant de vendeuse sur eBay. Ces objets n'étaient alors connus que d'une poignée de collectionneurs et se trouvaient être relativement nombreux et sous-estimés dans notre région, ce qui m'a permis de m'imposer rapidement comme une source incontournable sur eBay.

Parmi les objets de ce genre, il existait un modèle particulier, connu seulement à travers quelques exemplaires et très prisé des collectionneurs pour sa rareté et sa forme exceptionnelle. Aucun spécimen n'était apparu sur le marché depuis des années, et je me suis rapidement fixée pour objectif d'en trouver un afin de le proposer fièrement sur eBay. J'ai cherché longtemps et assidûment, sans succès, mais sans jamais perdre espoir.

Je n'avais pas réalisé à quel point cet objectif était devenu important pour moi jusqu'à ce qu'une semaine avant la fin de l'année, en consultant les annonces sur eBay comme je le faisais chaque soir, j’ai découvert avec stupeur qu'un autre vendeur proposait, sans le savoir, une variante de l'un de ces modèles rares. Il habitait une ville voisine, que je savais être une mine d'or pour ce type d'objets. Cela peut paraître ridicule et futile, mais j'étais anéantie. J'ai passé une nuit blanche, incapable de dormir, me sentant inutile et humiliée. Je n'avais pas conscience d'avoir développé une telle fierté professionnelle pour ma réputation sur eBay, ni de l'importance que cette activité avait prise pour m'aider à traverser cette période encore difficile. J'ai ruminé pendant des heures, allant même jusqu'à me demander, les larmes aux yeux, comment Oma, qui semblait m'envoyer des signes de sa présence et de son affection, avait pu laisser cela arriver. J'en ai conclu amèrement que tous les réconforts et les petits miracles que j'avais timidement attribués à sa présence n'étaient que le fruit de mon imagination, et que ma mère était bel et bien, comme je l'avais toujours soupçonné, morte et disparue à jamais.

Le lendemain, c'était dimanche, le jour où se tenait chaque semaine, en centre-ville, l'un des meilleurs marchés aux puces de la région. Mon mari et moi y avions souvent fait de bonnes affaires, mais il était essentiel d'arriver tôt, car les collectionneurs avertis, qui affluaient en masse à cet événement, avaient généralement déjà tout raflé avant 8 heures du matin.

Ayant très peu dormi la nuit précédente, je me suis réveillée tard et je me suis demandée, d'un air morose, quoi faire de ma journée. Pour une raison quelconque, ne serait-ce que pour passer le temps, nous avons décidé vers 11 heures d'aller au marché, même si nous savions qu'il n'y aurait plus grand-chose alors que, de surcroît, nous étions à court d'argent cette semaine-là.

Le marché se tenait dans un immense bâtiment ancien, sans cloisons et dépouillé, à l'exception des tables et des étagères provisoires installées chaque semaine. Cela offrait une vue dégagée de l'intérieur depuis les entrées. En franchissant notre entrée habituelle, j'ai balayé du regard la foule présente ce jour-là. À peine avais-je fait quelques pas à l'intérieur que mon regard s'est posé sur le trésor qui m'avait échappé si longtemps, posé bien en vue sur une étagère, au-dessus du bric-à-brac environnant. Le vendeur ignorait tout de son identité et de sa valeur, et la modeste somme dont nous disposions a suffi à peine à payer le prix demandé. J'ai mis mon acquisition en vente avant même la fin de l'enchère de mon concurrent. Sa version s'est très bien vendue, mais la mienne, un exemplaire classique, a établi un record sur eBay qui tient encore aujourd'hui. Aucun autre exemplaire n'a été retrouvé, ou du moins proposé à la vente, depuis.

Il y a eu d'autres incidents de ce genre, bien que moins spectaculaires, mais celui qui me laisse encore perplexe s'est produit fin novembre 1997. Ce jour-là, je flânais dans un grand marché aux puces couvert et permanent, situé en dehors de la ville, qui n'était généralement qu'un simple rassemblement d'objets hétéroclites. Je m'y étais rendue, non pas dans l'espoir de trouver quelque chose de vraiment intéressant, mais parce que j'avais un rendez-vous d'affaires dans la ville voisine et que je voulais explorer toutes les pistes avant de rentrer chez moi.

Ce jour-là, j'étais partie très tôt pour pouvoir faire le tour des magasins du centre-ville dès leur ouverture, puis me diriger vers mon rendez-vous, qui se trouvait à une heure de route environ. Je faisais mes courses au fur et à mesure et essayais de parcourir le plus de distance possible, poussant ma vieille Volkswagen d'un arrêt à l'autre aussi vite qu'elle le permettait. J'avais travaillé pendant des années comme livreuse et messagère en ville et je ne me laissais pas facilement déstabiliser, que je sois coincée dans les embouteillages, talonnée par d'autres véhicules, coupée dans ma trajectoire ou serrée contre la glissière de sécurité par la circulation.

Presque tout ce qui précède m'était arrivé avant midi sans que j'y prête une attention particulière ni que cela me dérange. Alors que je roulais vers l'ouest sur l'autoroute bondée, je suis arrivée à une sortie menant à une route secondaire qui allait dans la même direction que celle où je voulais aller. Je n'emprunte pratiquement jamais ces routes secondaires lorsque je suis pressée, et encore aujourd'hui, je ne saurais dire pourquoi j'ai choisi de prendre cette sortie ce jour-là. Tandis que je conduisais tranquillement, libérée de la lutte incessante avec les autres véhicules, je suis arrivée sur un tronçon de route plat et dégagé, sans aucun camion ni voiture devant ou derrière moi.

À ce moment précis, sans crier gare, le capot de ma voiture s'est ouvert brusquement et a claqué contre mon pare-brise. J'avais des problèmes avec le loquet, et il devait tenir tant bien que mal depuis un certain temps, mais il n'aurait pas pu choisir un moment plus inopportun – ou plus inexplicable – pour lâcher prise. Je ne pouvais que deviner la direction que prenaient mes roues, mais je n'étais pas blessée. J'ai gardé mon sang-froid et j'ai prudemment immobilisé la voiture sur le bas-côté. Heureusement, le capot ne s'était pas complètement détaché et j'ai pu le rabattre et le fixer avec une corde que j'avais dans mon coffre. En faisant cela, je me suis dit, avec une pointe d'ironie, que si je croyais à ce genre de choses, je dirais que mon ange gardien veillait sur moi ce jour-là. Ce n'est qu'une fois repartie, en réfléchissant à la tournure que les événements auraient pu prendre si cet incident s'était produit un peu plus tôt, que mes jambes se sont mises à trembler.

D’ici à ce que je parvienne au marché aux puces en question, j’avais repris mes esprits. Mon rendez-vous avait duré plus longtemps que prévu et je me suis mise rapidement à parcourir les étals et les allées. L'endroit était immense et il m’a fallu un certain temps avant de tomber sur une vitrine quelconque présentant un assortiment d'objets et d'artisanat autochtones bon marché, typiques des souvenirs. Au milieu de ce bric-à-brac, mon regard a immédiatement été attiré par une masse arrondie et tachetée de couleur verdâtre, posée sur une étagère inférieure, d'environ trente centimètres de haut et de large. Son éclat et sa coloration inhabituels, semblables à de la mousse polie aux multiples nuances, invitaient à un examen plus attentif. Il s'agissait d'une sculpture inuite en stéatite représentant deux hiboux stylisés s'enlaçant partiellement.

Les gestes étaient essentiellement ceux d'oiseaux à moitié endormis, à moitié sur la défensive, comme deux oisillons blottis l'un contre l'autre, dérangés dans leur nid : nous avions gardé un inséparable pendant des années et je connaissais bien ces postures. Mais grâce au talent de cet artiste, l'étreinte pouvait aussi être interprétée comme un geste protecteur, conférant à la scène une qualité subtilement humaine. Tandis que je continuais d'examiner l'œuvre, commençant à en tomber sous le charme, ma curiosité a été piquée au vif et j’ai lu l'étiquette de vente. À ma grande surprise, l'œuvre était datée de l'île de Baffin, vers 1896. Sur le moment, la première chose qui m’est venue à l'esprit concernant cette date a été ce que j'avais appris sur les conditions de survie incroyablement difficiles des Inuits à cette époque-là. Et à partir de là, les choses sont devenues, disons, étranges.

L'événement a débuté par une réaction intellectuelle consciente : de l'émerveillement et de l'admiration face au fait qu'un sculpteur autochtone disparu depuis longtemps, issu d'une culture où la privation et la souffrance étaient le lot quotidien, ait réussi, grâce à cet objet simple, à transcender toute sa douleur et à transmettre, sans un mot, à travers plus d'un siècle, un message d'une tendresse incommensurable, de respect pour la vie et d'amour. À cet instant, semblant émaner de cet objet étrange, s'est produit quelque chose que je ne peux décrire qu'avec beaucoup d'imprécision. Le mieux que je puisse faire est de comparer cela à un torrent ou une vague d'énergie ou d'électricité qui semblait pénétrer au centre de ma poitrine et dont le diamètre était comparable à celui d'une balle de baseball. C'était absolument captivant, indolore, sans aucune pensée ni émotion, et cela a duré peut-être 5 ou dix secondes. Ce n'était pas une fibrillation cardiaque : j'en avais déjà eu une ou deux dans ma vie et la sensation était complètement différente. Celle-ci était plus douce, avec une légère ondulation, et j'avais l'impression distincte qu'elle venait de l'extérieur de mon corps et s'y engouffrait, et non qu'elle se produisait à l'intérieur de ma poitrine.

Je suis restée immobile, plus que tout autre chose, complètement désemparée, et après que le moment soit passé, mes jambes ont fléchi pour la deuxième fois de la journée et je me suis mise à pleurer sans raison apparente. Je pouvais à peine tenir debout, marcher ou dire un mot à l'employée du comptoir lorsqu'elle m’a dit au revoir amicalement quelques minutes plus tard. La nuit était tombée et, alors que j’entamais les deux heures de route pour rentrer chez moi, sans aucune distraction visuelle, je me creusais la tête pour trouver une explication, incapable d'arrêter de pleurer plus de quelques minutes d'affilée. Finalement, je me suis souvenue de l'accident évité de justesse plus tôt dans la journée. À un moment donné, j’ai fait provisoirement le rapprochement.

Quand je suis rentrée à la maison, mon mari et ma fille étaient dans la cuisine et je me suis effondrée sur une chaise en leur racontant ma journée. En conclusion, sous forme de question, j’ai dit : « Une chouette serrait l'autre dans ses bras, la protégeant du danger. Maman sait que je pourrais remarquer un détail comme celui-ci. Pensez-vous que ce soit elle, et non un ange gardien, qui m'ait sauvée la vie aujourd'hui, et qu'elle ait utilisé les chouettes pour me le faire comprendre ? » À ces mots, Rosie m'a lancée un regard long et patient, empreint d'amusement, regard qu'elle a toujours quand je comprends les choses bien plus tard que tout le monde. « Mais Maman, ne savais-tu pas que Mamie est une chouette ? »

C'était une véritable révélation pour moi, ou peut-être n'avais-je tout simplement pas fait attention, ce qui arrive. Il s'avère que des années auparavant, alors qu'ils jouaient librement dans les bois autour de la maison de leur grand-mère, comme Rosie et plusieurs de ses cousins ​​le faisaient chaque été, ils avaient, comme tous les enfants, inventé des jeux imaginaires. L'un de leurs jeux préférés consistait à se déguiser en Amérindiens, avec des animaux totems qui non seulement les représentaient, mais désignaient également certains adultes de leur entourage. D'un commun accord, elle et le fils de ma sœur, qui avait à peu près le même âge que ma fille, avaient désigné leur grand-mère comme un hibou, et depuis ce jour, aucun d'eux n'avait jamais douté de cette évidence.

Je ne suis pas sûre que ma mère aurait approuvé mon prochain geste, car elle a toujours essayé de me dissuader d'avoir des penchants matérialistes, sauf lorsqu'elle-même me gâtait. Quoi qu'il en soit, après cette nouvelle révélation, j'étais bien décidée à acheter la sculpture si j'en avais l'occasion, même si le prix était exorbitant pour nous. J'espérais ainsi découvrir son histoire et conserver un souvenir durable de cet étrange événement.

Par chance, mes ventes avaient été bonnes le mois précédent et le samedi suivant, jour de mon anniversaire, mon mari et moi sommes retournés au marché aux puces et avons acheté l'objet. Entre-temps, j'avais réussi à contacter la vendeuse qui l'avait exposé dans sa vitrine, et elle m'avait raconté l'histoire suivante. Je n'ai aucune idée si celle-ci est pertinente ou même vraie, mais je la mentionne au cas où.

Two Feathers (« Deux Plumes »), la propriétaire, était une femme blanche à la voix douce, d'une quarantaine d'années, qui avait épousé un Mohawk originaire de la réserve voisine. Ils avaient 4 enfants et ne semblaient pas particulièrement aisés. Cette femme portait un nom anglais ordinaire dans son enfance, mais l'avait changé lorsqu'elle avait « adopté le mode de vie autochtone ».

À cette époque, sa famille vivait dans l'est de la province, dans la même rue qu'une vieille veuve qui était devenue une grande amie de sa mère. Un jour, la veuve, dont Two Feathers se souvenait comme étant extrêmement âgée, avait invité sa mère à prendre le thé, et, pour l'occasion, la petite fille et son frère ou sa sœur avaient également été invités et autorisés à admirer les magnifiques jardins de la maison de la vieille dame. Elle se souvenait de l'excitation qu'elle avait ressentie en se promenant dans les jardins pendant que sa mère et la veuve prenaient le thé. À la fin du thé, la petite fille se souvenait qu’elle était restée assise pendant ce qui lui avait paru durer une éternité, tandis que la vieille dame expliquait minutieusement à sa mère qu'elle lui offrait une sculpture inuite que son père lui avait donnée. Elle avait insisté longuement sur la valeur inestimable de cette sculpture et sur le fait que sa mère devait en prendre grand soin, car elle-même n'avait pas d'enfants à qui la léguer.

Le père de la vieille dame avait participé à une expédition dans l'Arctique vers 1896 et avait acquis cette sculpture auprès d'un guide inuit au cours de ce voyage. À l'époque où la sculpture avait été offerte à la mère de la petite fille, elle était fixée sur un socle en os orné de quelques marques, mais ce socle s'était détaché de la partie en pierre et avait disparu au fil des ans. (La sculpture ne tenait pas bien en équilibre seule, et deux trous grossièrement percés étaient encore visibles sur la face inférieure, suggérant un ancien mécanisme de fixation). Lorsque la mère de la jeune fille (désormais appelée Two Feathers) était morte à son tour, une forte rivalité s’était développée au sein de la famille quant à qui hériterait de la sculpture, particulièrement convoitée par l'un de ses oncles. Mais Two Feathers l'avait emportée et la possédait depuis.

Sur le chemin du retour, nous nous sommes arrêtés dans une importante galerie d'art inuit de notre ville, où j'avais déjà pris rendez-vous avec l'un de leurs employés pour qu'il examine la pièce. Deux expertes étaient présentes, l'une avec plus de vingt ans d'expérience et l'autre avec seulement quelques années. Je me suis abstenue de mentionner l'aspect « paranormal » de l'histoire et me suis contentée de raconter ce que la vendeuse m'avait dit concernant l'origine et l'âge de l'objet. Toutes deux ont confirmé que la sculpture était incontestablement authentique et provenait de l'île de Baffin, probablement de Cape Dorset, mais en rejeté l'idée qu’elle soit aussi ancienne qu’on me l’avait dit. La grande taille et le style de la sculpture, ont-elles expliqué, contrediraient les connaissances actuelles sur l'évolution des styles, les influences culturelles et autres aspects de cette forme d'art.

La jeune femme pensait que l'objet datait tout au plus du milieu du XXe siècle, et qu'il était peut-être l'œuvre d'un artiste nommé Latcholassie, célèbre pour ses sculptures de hiboux. La femme plus âgée avait acquiescé timidement, mais semblait perplexe et visiblement intriguée par la pierre elle-même. Elle est revenue sur le sujet, caressant la surface et murmurant : « Mais où trouve-t-on une pierre comme celle-ci ? » Elle était convaincue qu'il s'agissait de serpentine de l'île de Baffin et pourtant, après avoir manipulé des milliers de sculptures pendant vingt ans, elle n'en avait jamais vu de semblable.

Encore une fois, je ne sais pas quoi penser de tout cela, ni si cela a un quelconque rapport avec le reste des événements. J'espère trouver des réponses plus précises un jour, mais en attendant, je me souviens d'un autre détail étrange concernant cette affaire. Lorsque j'ai vu la sculpture pour la première fois, ma curiosité a été principalement éveillée par les couleurs somptueuses et l'éclat de la pierre. Les marbrures et les nuances délicates étaient clairement visibles au premier coup d'œil, surtout autour des têtes où une lumière provenant de l'intérieur de la vitrine semblait faire doucement briller les formes arrondies. Pourtant, lorsque nous sommes revenus la semaine suivante pour récupérer l'objet, l'endroit était plongé dans la pénombre et la vitrine était sombre, si bien que la sculpture se fondait presque dans l'ombre de l'étagère inférieure. J'ai tout vérifié, mais il n'y avait aucun câblage dans ou près de la vitrine.

Tous les événements précédents se sont déroulés au cours des trois à trois ans et demi qui ont suivi le décès de ma mère. Pendant cette période, mon chagrin était omniprésent, à l'exception de quelques moments, après l'une de ces expériences, où je me disais brièvement que ma mère était peut-être encore vivante et proche de moi d'une certaine manière. Vers la quatrième année, l'impensable s'est produit et j'ai commencé à me sentir moins désespérée. Rien d'extraordinaire ne s'est passé pendant plus d'un an et je commençais à penser que, m'ayant peut-être accompagnée à travers les moments les plus difficiles, ma mère m'avait désormais « laissée partir ». Cette idée me pesait tellement que parfois, je regrettais les mauvais jours précédents, lorsque ma mère semblait si douloureusement présente même dans son absence.

Au printemps 2002, ma fille et mon mari ont eu l'idée folle d'acheter une petite caravane d'occasion et de l'installer au bord de l'eau, sur un terrain non aménagé au bord d'un lac, que nous possédions en copropriété avec l'un de mes frères. Mon mari avait touché une petite somme d'argent inattendue et depuis que nous ne pouvions plus aller nous ressourcer chez ma mère, tous deux rêvaient de retourner dans le Nord, loin de la ville. Notre terrain se trouvait au bord d'un lac, à quelques kilomètres de l'ancienne maison, et tout près du petit cimetière de pionniers où ma mère était enterrée. Moi aussi, la vie à la campagne me manquait, mais en raison de problèmes non résolus, je n'avais pas encore envie de retourner dans cette région.

Le problème avec le projet d'installation de la caravane, tel que je le voyais, était entre autres que le chemin menant à la propriété, et surtout celui qui descendait jusqu'au bord de l'eau, n'était pas tant une route qu'un précipice. La pente était très raide par endroits, il n'y avait pratiquement pas de remblai, et les rochers, les troncs d'arbres et les endroits couverts de végétation humide et glissante rendaient le passage extrêmement dangereux. De surcroît, avant même d'atteindre notre propre chemin forestier, il fallait parcourir près d'un kilomètre et demi de chemin d'accès communal sinueux et à voie unique, tout aussi dangereux, avec des ornières, des rochers, des sommets de collines et des virages sans visibilité, alors qu’une demi-douzaine de propriétaires de chalets situés plus loin sur la pointe étaient susceptibles d'apparaître soudainement devant votre pare-brise au volant d'un énorme 4x4.

L'idée de devoir transporter une caisse surdimensionnée et instable sur de minuscules roulettes à travers ce parcours semé d'embûches me rendait très réticente face à ce projet, dont j'étais certaine qu'il se solderait par la destruction d'un ou des deux véhicules, réduits en miettes au fond d'un ravin. Cela me semblait un gaspillage colossal de temps et d'argent, mais mes chéris n'ont pas voulu en démordre.

En juin, ils avaient trouvé et acheté une vieille remorque de 5,5 mètres et, le 5 juillet, ils sont partis avec un camion de location pour mener à bien leur projet. Même si je souhaitais désespérément les accompagner pour éviter le pire, si possible, on ne m'y a pas autorisée : non seulement il fallait que quelqu'un reste à la maison pour s'occuper des chats et de mon père, désormais complètement alité, mais mon angoisse et mon pessimisme étaient jugés indésirables sur les lieux. Ma dernière supplique à mon mari a été : « Chéri, promets-moi que si vous avez des ennuis, tu ne joueras pas les héros, tu appelleras à l'aide, d'accord ? »

Après leur ferme promesse de demander de l'aide si nécessaire et d'appeler sur leur téléphone portable dès qu'ils seraient proches des lieux, pour me tenir informée de l'avancement des opérations, je me suis occupée à la maison, essayant de ne pas penser à ce qui se passait sur leur champ de bataille. En fin d'après-midi, un moment de répit s'est présenté, et j'ai commencé, malgré moi, à imaginer divers scénarios catastrophiques. C'est au cours de l'une de ces projections mentales que j'ai pris pleinement conscience, pour la première fois, que bien au-delà de la perte de quelques équipements ou d'argent, mon mari, ma fille, ou les deux, risquaient d'être tués ou mutilés.

Puis, j'ai eu ma toute première crise de panique. Je comprends maintenant pourquoi certaines personnes finissent à l'hôpital dans ces cas-là, persuadées qu'elles vont mourir. Je n'avais jamais ressenti une telle terreur, un tel sentiment d'impuissance. Je me répétais sans cesse que j'étais complètement irrationnelle et j'ai essayé par tous les moyens de maîtriser mon hystérie grandissante. Rien n'y a fait.

Et c'est ainsi que, peut-être pour la première fois de ma vie, j'ai prié consciemment. Une partie de moi protestait, trouvant cela non seulement hypocrite mais totalement inutile, mais malgré tout, j'ai concentré toutes mes forces restantes pour adresser une supplique désespérée : « Chère Maman, s'il te plaît, s'il te plaît, je t'en supplie, ne les laisse pas se blesser ou mourir ! Je me fiche de la caravane, de l'argent, du camion, de tout le reste. S'il te plaît, je t'en supplie, veille sur eux et protège-les ! »

Étrangement, mon « exercice futile » a eu un résultat immédiat inattendu. C'était comme si le fait de lâcher prise, de demander de l'aide, revenait à confier le volant à un nouveau conducteur : j'avais fait de mon mieux, et maintenant, c'était à ... quelqu'un d'autre de prendre le relais. Ma panique s'est rapidement dissipée, j'ai essuyé mes larmes, me suis mouchée et me suis endormie peu après sur le canapé, épuisée.

Voici, en substance, le message que mon mari m'a envoyé par téléphone portable l'après-midi suivant, environ 18 heures plus tard que prévu. Mais après avoir appris la nouvelle, comment aurais-je pu rester en colère ?

« Eh bien, ma chérie, c'est assez bizarre. Ne t'inquiète pas, tout va bien. Tout s'est bien passé jusqu'à ce qu'on arrive à l’entrée du chemin qui mène au chalet ; il était peut-être 18h. Je me suis arrêté là parce que je voulais vérifier l'état de la première grande côte, qui semblait assez abîmée. On s'est garé sur le côté et on s'apprêtait à l’aborder à pied pour l’examiner de plus près quand, venant de la direction de chez Harry, un fermier est arrivé au volant de son tracteur. Il s'est approché de nous, qui étions là avec le camion et la remorque, il s'est arrêté et a dit : « Salut, vous êtes perdus ? » J'ai répondu que non, on n'était pas perdus, on allait juste essayer de faire rentrer cette remorque sur notre terrain ».

Puis son visage m'a paru familier, et j'ai réalisé que c'était Jack, le voisin d'en face. Je me suis dit, autant ne pas perdre de temps, et je lui ai dit que je pensais justement aller chez lui pour voir s'il pouvait nous donner un coup de main pour faire passer la remorque. La route me semblait vraiment dangereuse. Alors il a répondu : « Eh bien, vous ne m'auriez pas trouvé chez moi. Il n'y a personne. Bien sûr, je peux vous aider à faire passer la remorque – pas de problème ». Puis j'ai réfléchi un instant et je lui ai demandé : « Dites donc, est-ce que ma femme vous a envoyé par hasard ? » Je me suis dit qu'elle avait peut-être appelé un voisin qui l'avait contactée pour qu'il vienne nous aider. Mais il a dit : « Non, personne ne m'a appelé, j'étais juste en train de passer par là. Je n'étais pas chez moi ». Bref, on a décroché la remorque du camion U-Haul, on l'a attelée à son tracteur et il est parti à toute vitesse. Il l'a transportée jusqu'au lac et l'a même installée à l'endroit idéal dont on t’avait parlé, qui est magnifique. Il roulait comme un fou, Ro et moi avions du mal à le suivre avec le camion. Après que tout soit installé, je lui ai proposé 50 dollars et il a dit non, que c'était beaucoup trop, mais je l'ai forcé à les prendre quand même. Du coup, tout est prêt, on n'a pratiquement rien eu à faire. Crois-tu cela ? Chérie, tu es sûre de ne pas l'avoir appelé ? C'était vraiment bizarre ! »

Voilà qui conclut mon histoire, ou presque. Le lendemain matin, lorsque les deux campeurs heureux se sont réveillés pour la première fois au chant des huards et au scintillement des eaux devant leur nouvelle demeure au bord du lac, le jour s’est levé aussi radieux et magnifique qu'il se devait pour le 87e anniversaire d'Oma. Nous avions tous oublié la date, absorbés par nos récentes préoccupations.

Merci d'avoir écouté ma très longue histoire, et merci pour toutes les merveilleuses histoires que vous avez partagées, tellement plus extraordinaires que la mienne.

Avez-vous ressenti un contact physique de la part du défunt ?   Incertain

Où et comment avez-vous été touchée ?  Au centre de ma poitrine, par ce qui semblait être un courant électrique.

Ce contact vous était-il familier ?   Non ; voir la description.

Le contact a-t-il transmis un message ?   Pas immédiatement.    

Est-il possible que ce que vous ayez ressenti soit provenu d'une autre source présente dans votre environnement au moment de l'expérience ?   Non

Avez-vous pu percevoir les émotions ou l'humeur du défunt ? Lors des funérailles, peut-être de l'exaltation.

Comment percevez-vous actuellement la réalité de votre expérience ?   L'expérience n'était probablement pas réelle.

Décrivez en détail vos sentiments/émotions pendant l'expérience : D'une part, de la joie et de la gratitude ; d'autre part, de la confusion et du doute.

Quelles autres attitudes et croyances avez-vous actuellement concernant votre expérience ?   De la joie.

Y a-t-il eu une quelconque guérison émotionnelle suite à cette expérience ? Incertain. Chaque expérience me sortait du désespoir pendant un certain temps, mais l'effet finissait toujours par s'estomper.

L'expérience vous a-t-elle apporté des compréhensions spirituelles concernant la vie, la mort, l'au-delà, Dieu, etc. ?    Incertain. Je crains d'avoir simplement interprété des événements qui ont d'autres explications rationnelles, de manière sélective, en raison de mes besoins émotionnels. Sans cela, je dirais que mes expériences ont changé ma vie.

Avez-vous déjà vécu une expérience de mort imminente, une expérience hors du corps ou un autre événement spirituel ?  Incertain. Une fois, lors d'un moment d'intense émotion, alors que j'essayais d'exprimer à quel point j'aimais mon partenaire, j'ai ressenti une décharge « électrique » du même type que celle décrite dans l'une de mes expériences, mais beaucoup plus brève et moins puissante, qui semblait émaner de ma poitrine. Il a semblé la ressentir aussi.

À votre connaissance, la personne décédée avait-elle déjà vécu une expérience de mort imminente, une expérience hors du corps ou une autre expérience spirituelle ?  Incertain. La personne décédée et moi n'avions jamais parlé de ce genre de choses, car elle savait que j'étais « hermétique » à ces sujets.

L'expérience ressemblait-elle à un rêve ? Non

Avez-vous vu une lumière ?  Incertain. Lors d'une des expériences, un objet semblait baigné d'une lumière d'origine indéterminée.

Vos attitudes ou croyances ont-elles changé suite à cette expérience ?  Oui. Je suis plus ouverte à l'idée de la spiritualité qu'auparavant, mais toujours incapable de franchir le pas.

Cette expérience a-t-elle affecté vos relations ? Votre vie quotidienne ? Vos pratiques religieuses, etc. ? Vos choix de carrière ?  Pas du tout.

Avez-vous partagé cette expérience avec d'autres personnes ?  Oui. Leurs réactions étaient similaires aux miennes, sauf celle de ma fille qui semble avoir une foi inébranlable.

Avez-vous partagé cette expérience, formellement ou informellement, avec un autre chercheur ou un site web ?   Non

Quel a été le meilleur et le pire aspect de votre expérience ?   Le meilleur, c'est qu'elle m'a donné un petit espoir. Aucun aspect négatif.

Votre vie a-t-elle changé spécifiquement à la suite de cette expérience ?  Incertain. Il est possible que moi ou certains membres de ma famille aurions pu être tués ou gravement blessés.

Après cette expérience, avez-vous vécu d'autres événements, pris des médicaments ou des substances qui ont reproduit une partie de cette expérience ?   Non

Les questions posées et les informations que vous avez fournies décrivent-elles fidèlement et complètement votre expérience ?   Oui