Description de l'expérience :

Au cours de cette grossesse, en 1968-1969, j'étais profondément déprimée. Mon grand-père bien-aimé m'avait élevée, et il était décédé en août 1968. Je me suis mariée en novembre de la même année, et mon mari s'est révélé être une immense déception, et un homme totalement insensible, c'est le moins que l'on puisse dire. Ma mère et moi ne nous étions jamais entendues, et elle s'est montrée odieuse envers moi tout au long de ma grossesse. J'étais totalement isolée, installée dans une nouvelle ville, sans aucun ami, et j'ai développé une prééclampsie dès le quatrième mois. J'étais jeune et j'appréhendais l'accouchement. Le soir, je pleurais souvent sous la douche, bien après que mon mari se soit endormi. Je me sentais totalement seule. Même le médecin était un véritable goujat.

C’est un accouchement que je ne souhaiterais même pas à un chien. L’hôpital de l’époque avait transformé le service de psychiatrie du 7e étage en une vaste salle de travail commune. Toutes les femmes étaient rassemblées dans une même pièce, partageant des toilettes uniques. Des crochets pendaient du plafond, vestiges de l’époque où des matelas y étaient suspendus, et des barreaux protégeaient les fenêtres. Tandis que d’autres femmes hurlaient sous les douleurs de l’accouchement, je restais là, allongée, à me demander avec angoisse combien de temps il me faudrait avant d’en arriver au même point, d’autant que la douleur se faisait déjà cruellement sentir.

J’ignorais comment j’allais pouvoir survivre à une telle souffrance. Le personnel faisait preuve d’une désinvolture affligeante. Le médecin - aujourd’hui décédé – a fait son apparition à 16 heures, vêtu d’une veste de sport vert vif, pour m’annoncer qu’il allait déclencher l’accouchement afin d’avoir encore le temps de jouer 9 trous au golf. Peu après le déclenchement, on m’a administré une injection digne d’un cheval pour m’endormir. Durant tout ce temps, le seul endroit de l’hôpital où mon mari était le bienvenu a été le guichet des paiements ; mais, compte tenu de son manque total d’empathie, c’était sans doute la meilleure place pour lui.

Après l'accouchement - et une fois sortie de la salle de réveil en fauteuil roulant - j'ai été installée dans une chambre à quatre lits. J'ai pu voir mon bébé le lendemain même de sa naissance, mais c'est alors que la fièvre s'est déclarée. Je me souviens du moment où la fièvre est tombée ; j'avais hâte de rentrer chez moi dès le lendemain. Mon séjour a duré environ une semaine.

Le lendemain de la chute de la fièvre, alors que j'étais parfaitement éveillée et consciente, on a fait entrer une nouvelle maman dans la chambre pour l'installer dans le quatrième lit. C'était peu après le déjeuner, en milieu d'après-midi. J'ai tourné la tête vers la droite pour prendre des nouvelles d'une jeune femme qui avait accouché par césarienne après avoir passé plusieurs jours en travail dans le lit situé en face du mien. Elle semblait complètement absente ; je gardais un œil sur elle, car elle m'inquiétait.

J'ai jeté un coup d'œil par la fenêtre de l'hôpital, de l'autre côté de la chambre, et j'ai repensé aux changements survenus dans ma vie au cours de l'année écoulée. Alors que je détournais le regard, un grand cercle de lumière est apparu près du plafond, semblant s'étendre à l'infini. Je suis restée sans voix, saisie d'admiration et d'émerveillement, tandis que les événements se déroulaient sous mes yeux, et pourtant, j'étais moi-même cet événement. Mon esprit s'est élevé hors de mon corps, partant de ma tête. J'ai flotté au-dessus de mon enveloppe charnelle et j'ai contemplé mon corps inanimé, me demandant si quelqu'un se soucierait de me trouver ainsi, sans vie, dans ce lit. Attirée par la chaleur et la lumière, j'ai été entraînée vers ce tunnel. Cette lumière était la bonté même.

Alors que je flottais vers la lumière, j’ai tourné le regard sur le côté et aperçus les silhouettes de personnes que je reconnaissais vaguement - notamment celle d'une petite fille que j'avais à peine connue durant mon enfance et qui était décédée avant l'âge de six ans. Elle courait à mes côtés, m'adressant un sourire radieux tandis que je m'enfonçais plus profondément dans ce lieu lumineux.

J’ai perçu la présence spirituelle de la sœur de ma grand-mère alors que je progressais sur ce chemin, vers la lumière. Alors que j’étais parvenue tout près de cette lumière et ressentais alors la présence écrasante de quelque chose d'absolument céleste, une force m'a incitée soudain à faire demi-tour. J’ai perdu, en quelque sorte, ma capacité à flotter ; j’ai rebroussé chemin à travers ce tunnel et réintégré mon corps. Si mes souvenirs sont exacts, une voix intérieure m’a soufflé que mon heure n'était pas encore venue.

Je n'oublierai jamais le sentiment de profonde détresse qui m'a envahie à cet instant précis ; c'était comme si mes os et ma chair s'étaient transformés en fardeaux insupportables, desquels je me retrouvais désormais prisonnière. Par comparaison, le simple fait d'être allongée sur ce lit d'hôpital me semblait être un véritable enfer, en regard du lieu d'où je venais tout juste. J'étais de nouveau piégée, ramenée à la condition humaine. Je demeurai là, étendue dans mon désespoir, parfaitement consciente, reposée et m'efforçant de saisir ce qui venait de se produire.

J'ai jeté un regard autour de moi, vers les trois autres femmes présentes dans la pièce ; elles étaient toutes endormies et je me suis dit : « Je sais des choses que vous ignorez ». C'est alors que le « fantôme » de mon grand-père bien-aimé, aujourd'hui défunt, a fait son entrée dans la chambre. Il rayonnait, auréolé d'une lumière qui émanait ce même sentiment céleste que j'avais ressenti dans le tunnel.

Il était décédé à l'âge de soixante-neuf ans. Pourtant, alors qu'il se tenait là, au pied de mon lit, son visage ne portait aucune trace de vieillesse. Je n'oublierai jamais ce moment où, sous le choc, j'ai retenu mon souffle, n'osant ni dire un mot ni faire le moindre geste, un peu comme on le ferait en tentant de capturer un papillon unique au monde, de peur qu'il ne s'envole à tout instant. Il portait ses vieux vêtements de pêcheur. Il s'est assis au pied de mon lit et j’ai senti le poids d'un corps bien réel, bien qu'il ne fût qu'un esprit. Il m’a dit de ne pas me laisser gagner par la tristesse, car j'avais une mission essentielle à accomplir en tant que mère et que je mènerais une vie digne d'être vécue. Toutefois, il a ajouté que si je souhaitais le revoir un jour, il me faudrait vivre mieux que je ne l'avais fait au cours des années précédentes. Il m'a annoncé que mon fils serait un être exceptionnel et qu'il restait d'autres choses à accomplir, des raisons pour lesquelles je devais rester en vie.

J'ai eu l'envie de me redresser dans mon lit pour le toucher, mais la peur de dire quoi que ce soit me paralysait ; alors, il s’est levé, m'a adressé un sourire et, tandis qu'il s'éloignait vers la sortie, il s’est estompé - s'est évanoui - avant même d'avoir atteint la porte.

Peu de temps après, une infirmière est entrée en faisant une remarque banale et sans importance, du genre : « Oh, je vois que vous allez beaucoup mieux. Nous allons vous apporter de quoi manger ». À partir de cet instant, je me suis rétablie avec une rapidité miraculeuse.

J'ai appris à lire à mon fils dès son plus jeune âge. J'ai comblé ce petit bonhomme d'amour. Aujourd'hui, il est l'un des plus jeunes professeurs d'une université de New York, et s'apprête bientôt à rejoindre l'université Duke. Il est reconnu dans le monde entier en tant qu'économiste et expert en droit du travail. C'est également un pianiste d'un niveau quasi professionnel. J'avais l'habitude de tourner les pages pour lui, des heures durant, tandis qu'il s'exerçait parfois jusqu'à sept heures par jour. On disait de lui qu'on n'avait jamais vu quelqu'un apprendre aussi vite.

En 1977, j'ai donné naissance à une petite fille. Elle a déjoué tous les pronostics qui la vouaient à une naissance prématurée, et elle est arrivée exactement à la date prévue. Elle est d'une intelligence vive et d'une grande tendresse. Elle compte tant d'amis que, si elle venait à disparaître, il faudrait louer un stade pour accueillir la foule qui se déplacerait pour lui rendre hommage. Je ne plaisante pas. Bien qu'elle fasse preuve d'un grand dynamisme dans son domaine professionnel - celui de la gestion de comptes pour le placement de personnel - elle est surtout reconnue pour la dimension humaine qu'elle insuffle à son travail comme à ses amitiés. Elle œuvre sans relâche pour trouver un emploi à toute personne dans le besoin. Elle ne ménage jamais ses efforts pour consacrer du temps aux membres de sa famille, quitte à parcourir de longues distances pour être à leurs côtés le jour de leur anniversaire. Ma vie a, bel et bien, eu un sens.

Je vous remercie de m'avoir donné l'occasion de partager mon histoire.

Renseignements généraux :

Y avait-il des médicaments ou des substances associés susceptibles d'influer sur l'expérience? Non

Le type d'expérience était-il difficile à évoquer avec des mots? Oui. Car il n'existe pas de mots pour décrire la profondeur de cette expérience, et la décrire à quelqu'un en 1969 m'aurait fait passer pour une folle. J'ai décrit cela deux ans avant d'entendre parler d'expérience hors du corps, dont j'ai entendu parler pour la première fois dans l'émission de Mike Douglas, à propos des écrits d'une certaine Kathryn Kübler-Ross (je ne suis pas sûre de son prénom).

Au moment de cette expérience, y avait-il un événement associé mettant la vie en danger? Incertain. J'ai donné naissance à un fils d’environ 4 kg le 7 juillet. Je souffrais de prééclampsie. On m'a endormie pour l'accouchement, puis on a extrait le bébé à l'aide d'une procédure aujourd'hui interdite, appelée « extraction par forceps haut ». Ils avaient pratiqué une incision dans mon col de l'utérus, placé une sorte de manchette autour de la tête du bébé, effectué une autre incision à travers le périnée (la paroi séparant le canal de naissance du rectum), puis tiré le bébé vers l'extérieur. (De nos jours, on pratique plutôt des césariennes, car le taux de mortalité est moins élevé).

J'ai contracté une infection à staphylocoque, et le site de l'incision s'est également infecté. À un moment donné, au cours des 48 heures suivantes environ, ma fièvre a grimpé en flèche pour atteindre environ 40 °C ; j'ai toutefois fini par m'en remettre, pour me retrouver face à une infirmière penchée sur moi qui me disait que si j'avais accouché cent ans plus tôt, je serais morte de la fièvre puerpérale. Mon expérience hors du corps s'est produite environ 48 heures après la chute de cette fièvre, et je n'étais pas sous l'influence de la morphine. Le pentothal sodique qu'on m'avait administré pour m'endormir durant l'accouchement avait cessé de faire effet ; nous en étions alors au cinquième ou sixième jour de mon hospitalisation. En fait, c'était la veille de mon retour à la maison avec mon bébé.

Quel était votre niveau de conscience et de vigilance au cours de cette expérience? J'étais totalement consciente et très vigilante, simplement épuisée par l'accouchement.

L'expérience ressemblait-elle, d'une quelconque manière, à un rêve? Pas du tout. C'est précisément la réalité de la situation - le fait que « ce n'était pas un rêve » - qui a transformé ma vie.

Avez-vous ressenti une séparation de votre conscience d'avec votre corps? Je ne saurais dire. Je ne suis pas certaine de comprendre ce que vous entendez par là. Mon esprit a quitté mon corps ; j'ai alors contemplé, de haut, cette enveloppe inerte et vide, faite d'os et de chair, qui avait été mon corps, avant de le réintégrer ultérieurement.

Quelles émotions avez-vous éprouvées au cours de cette expérience? Il est difficile d'exprimer la profondeur de ces émotions, mais je vais tenter de le faire. Une joie profonde, de l'émerveillement, un choc, un sentiment de recueillement. Puis, au moment de réintégrer mon corps, une profonde tristesse à l'idée de devoir y retourner. Ensuite, après avoir aperçu mon grand-père défunt, une paix indicible.

J'ai également ressenti de la confusion quant à la nature exacte de ce qui venait de m'arriver, en comparaison avec le monde tel que je l'avais connu jusqu'alors. Enfin, j'ai éprouvé le sentiment d'être différente des autres qui, eux, n'avaient aucune idée de ce que j'avais vécu. C’est pourquoi je n'ai raconté cet événement qu'à deux personnes tout au plus, et ce, pendant près de dix ans. Je craignais en effet qu'on ne me prenne pour une folle, d'autant plus que je savais pertinemment, pour ma part, ce qui s'était réellement produit.

Avez-vous perçu des sons ou des bruits inhabituels? Alors que je m’élevais vers la lumière, j'entendais le rire joyeux d'un enfant courant à mes côtés, ainsi que des voix ténues - presque des murmures - qui emplissaient mon âme : celles d'autres esprits familiers, désormais disparus. J'étais saisie d'une profonde stupeur. On peine à concevoir ce qui vient de se produire, à comprendre pourquoi cela vous est arrivé, et à saisir la grandeur et la solennité de cet événement.

Description des lieux :

Avez-vous reconnu des lieux familiers, des lieux évoqués dans des enseignements religieux connus, ou avez-vous rencontré des endroits habités par des créatures incroyables ou extraordinaires? Je ne saurais dire avec certitude. Il m'a semblé percevoir une beauté pastorale. Il est vrai que j'ai grandi dans les montagnes de Caroline du Nord, auprès de mes grands-parents. J'avais l'impression d'approcher d'un lieu où l'herbe avait l'éclat des émeraudes ; mais ce qui dominait par-dessus tout, c'était la lumière.

Avez-vous vu une lumière? Non ; j'ai déjà mentionné ce point en détail dans les rubriques précédentes.

Avez-vous rencontré ou aperçu d'autres êtres? Non ; tout cela a déjà été abordé dans mes remarques précédentes.

Avez-vous observé ou entendu quoi que ce soit concernant des personnes ou des événements qui, au cours de votre expérience, aurait pu être vérifié ultérieurement? Je ne saurais dire. Eh bien, je sais avec certitude que je n'étais sous l'influence ni de la morphine ni d'aucune autre substance altérant la conscience lorsque j'étais à l'hôpital, à l'exception toutefois d'une période d'environ cinq jours précédant cet événement, durant laquelle j'ai été placée sous anesthésie pour mon accouchement.

Avez-vous remarqué un changement dans le fonctionnement de vos cinq sens et, le cas échéant, en quoi ce fonctionnement différait-il de la normale? Oui. J'avais pleinement conscience de voir la lumière, tout en vivant cette expérience sur un plan profondément émotionnel. J'ai entendu des voix douces résonner dans le tunnel. J'ai entendu les paroles prononcées par mon grand-père.

Avez-vous eu l'impression que l'espace ou le temps étaient altérés? Je ne saurais dire. Je ne suis pas certaine de bien comprendre ce que vous entendez par là. L'événement s'est produit, mais je n'ai jamais consulté d'horloge pour déterminer combien de temps il avait duré. Je ne vois pas exactement ce que vous voulez dire.

Avez-vous éprouvé un sentiment de « savoir », acquis une connaissance particulière, perçu un ordre universel et/ou un but ? Oui. Tout ce qui précède : un sentiment de savoir, une connaissance particulière, un ordre universel et un but. Vous l'avez décrit à la perfection. J'ai pris conscience que les gens qui évoluent ici-bas, sur Terre - absorbés par les événements du quotidien qu'ils traversent - ne sont là tout simplement que pour une raison liée au service d'autrui ou à une cause supérieure ; et que nous faisons tous partie d'un plan bien plus vaste, et même d'un lieu bien plus grand encore.

Par moments, je me sens isolée, consciente de détenir un savoir que la personne moyenne, de toute évidence, ne possède pas. Ce n'est pas le genre de sujet que l'on peut aborder à la légère avec son voisin, par-dessus la clôture du jardin. Pourtant, c'est un savoir singulier qui me transporte au-delà de la banalité de cette existence terrestre. Bien des années plus tard, j'ai tenté d'en parler à mon fils ; à l'expression de son visage, il était manifeste qu'il me soupçonnait d'avoir été sous l'emprise d'une drogue quelconque au moment de cet incident médical, et d'avoir, par conséquent, été victime d'hallucinations. Or, rien n'est plus éloigné de la vérité : en 1990, on m'a bien administré de la morphine pour soulager des douleurs et CELA, effectivement, a provoqué chez moi des hallucinations. Mais cette expérience hors du corps survenue en 1969 n'avait absolument rien de comparable.

Avez-vous atteint une limite ou une structure physique restrictive? Incertain. Eh bien, je me suis approchée d'un point où je pénétrais totalement dans cette lumière ; il me semblait que si j'étais allée jusque-là, je n'aurais pas pu revenir. Toutefois, il n'y avait aucune limite physique, comme un mur. C'était d'ordre spirituel.

Avez-vous eu connaissance d'événements à venir? Incertain. Je n'ai pas vu d'événements à venir. Mon grand-père m'a simplement dit que j'avais une raison de vivre et que je devais rester dans cette existence.

Avez-vous participé à la décision de retourner dans votre corps, ou en avez-vous eu conscience? Oui. J'ai déjà décrit cela dans les commentaires précédents, avant d'arriver à cette question.

Avez-vous développé des dons psychiques, paranormaux ou d'autres facultés particulières à la suite de cette expérience, que vous ne possédiez pas auparavant? Je ne saurais dire avec certitude. En fait, j'ai bien vécu quelques phénomènes psychiques durant mon enfance ; et DEPUIS cette expérience hors du corps, je jouis d'une intuition extrêmement puissante, bien que différente des capacités psychiques que j'avais dans ma jeunesse. À une exception près, toutefois. À la fois avant et après cette expérience, il m'est arrivé - en de rares occasions - de faire un rêve d'un réalisme saisissant : ma grand-mère se présente alors à ma porte d'entrée, vêtue de la robe dans laquelle elle a été inhumée. Elle est venue me réconforter lors de périodes de profonde détresse dans ma vie ; chaque fois, je ressens une paix intérieure profonde qui me permet d'aller de l'avant une fois le rêve passé. Mais cela n'arrive pas souvent. Peut-être trois fois en tout et pour tout au cours de mon existence. Deux fois avant mon expérience de sortie hors du corps, et une fois après.

Ces deux événements pourraient vous intéresser. Une fois, alors que j'avais environ 7 ans, j'ai raconté à ma mère que j'avais rêvé que le magasin « B » de notre ville avait été entièrement réduit en cendres et qu'une femme appelait à l'aide depuis l'étage. C'était un jeudi. Le dimanche suivant - soit le samedi qui succédait à ce jeudi - le journal local a relaté un incendie tragique survenu chez « B », au cours duquel une femme de ménage de nuit s'était retrouvée piégée et avait péri dans les flammes, à l'étage du bâtiment. Par ailleurs, alors que j'avais toujours 7 ans, ma grand-mère est décédée. Elle se remettait d'une crise cardiaque et s'apprêtait à rentrer chez elle. Le téléphone a sonné dans sa maison de montagne, où nous l'attendions tous, nous, les enfants. Je me suis tournée vers mon cousin et j'ai dit : « C'est l'hôpital. Mamie est morte ».

Avez-vous constaté des changements d'attitude ou de croyances à la suite de cette expérience? Oui. Je suis absolument inébranlable dans ma conviction de l'existence d'une vie après la mort.

Comment cette expérience a-t-elle affecté vos relations? Votre vie quotidienne ? Vos pratiques religieuses ? Vos choix de carrière ? Eh bien, j'ai besoin de rejoindre un groupe de personnes ayant vécu une expérience similaire. Je pense que ma famille « croit que je crois » que cela s'est produit ; or, cela s'est bel et bien passé, et seules d'autres personnes ayant vécu la même chose seraient vraiment en mesure de me comprendre.

Votre vie a-t-elle changé de manière spécifique en conséquence de cette expérience? Pour commencer, lorsque des événements profondément significatifs surviennent dans ma vie, j'ai la lucidité nécessaire pour en saisir l'importance.

Avez-vous partagé cette expérience avec d'autres personnes? Oui. Les réactions ont été mitigées. Mon ex-mari a balayé l'histoire d'un revers de main. Ma belle-mère ne savait pas trop quoi en penser ; elle s'est contentée de dire : « Eh bien, tu étais épuisée ; ça, c'est certain ». Des années plus tard, j'en ai parlé à mon fils. Ils croient que j'ai vécu cette expérience, mais je pense qu'ils s'imaginent que j'ai eu une sorte d'hallucination due à un accouchement difficile. Ou bien, ils se demandent peut-être si j'étais - ou si je suis - psychologiquement stable. Je suis parfaitement stable, je ne prends aucun médicament et je n'en prenais pas non plus à l'époque.

Quelles émotions avez-vous ressenties à la suite de cette expérience? J'ai déjà abordé ce point dans mes réponses précédentes.

Quels ont été les meilleurs et les pires aspects de votre expérience? Avoir reçu une connaissance particulière. D'une certaine manière, il n'est pas bon de la posséder. Je n'étudie plus la Bible. À quoi bon ? Je sais déjà que le Ciel existe. Si l'on me disait que le Suaire de Turin est exposé de l'autre côté de la rue, pourquoi irais-je le voir ? Je sais déjà que ma foi est authentique, et ce, pour des raisons bien réelles. Un autre aspect négatif est que j'ai l'impression de faire du surplace en attendant de « tirer ma révérence ».

Y a-t-il autre chose que vous aimeriez ajouter au sujet de cette expérience? Il m'a été montré que la grâce de Dieu est avec nous et tout autour de nous. Je ne crains ni la mort, ni le cancer, ni quoi que ce soit d'autre.

À la suite de cette expérience, avez-vous vécu d'autres événements dans votre vie, ou pris des médicaments ou des substances, qui en aient reproduit une partie? Non

Les questions posées et les informations que vous avez fournies ont-elles décrit votre expérience de manière précise et exhaustive? Je ne saurais dire. Il est presque impossible d'expliquer pleinement l'intensité de cette expérience. Il n'y a pas de mots pour la décrire, mais j'ai tout de même essayé.



Veuillez nous faire part de toute suggestion que vous pourriez avoir pour améliorer ce questionnaire. Je pense que vous avez abordé l'essentiel.