Description de l'expérience :

Ma relation avec mon père était froide et conflictuelle. C'était un homme colérique et un alcoolique invétéré. Mes frères et moi avons grandi dans la terreur qu'il nous inspirait. Lorsqu'il est décédé en 1997, à l'âge de 68 ans, je n'ai pratiquement pas versé une larme. J'ai parfois tenté de justifier le comportement de mon père en me disant qu'il avait été élevé par une mère névrosée, mais mes efforts pour comprendre et pardonner manquaient de conviction. Bien que je ne sois pas du genre à ressasser sans cesse une enfance malheureuse, je pense qu'avoir eu un père colérique et hypercritique a probablement nui à ma vie et à mes relations.

J'ai fait le rêve suivant concernant mon père il y a environ un an, soit près de 9 ans après sa mort. À l'époque, j'étais une chrétienne fondamentaliste, convaincue que quiconque n'était pas « sauvé » par l'acceptation du Christ finirait par brûler éternellement en enfer. Or, si mon père avait accepté le Christ dans sa jeunesse, il avait par la suite mené une vie qui n'avait rien de chrétien. Il avait profondément blessé de nombreuses personnes, en particulier lors de ses accès de rage dus à l'alcool. La famille pensait toutefois qu'il se trouvait au paradis, car ma mère avait raconté que, juste avant de mourir, il avait demandé pardon à Dieu. Pour nous, bien entendu, il n'existait que deux possibilités : soit l'on prononçait les mots magiques et l'on se retrouvait dans la félicité du paradis auprès de Jésus, soit l'on se tordait de douleur dans les flammes éternelles des enfers.

Quant à mes convictions de l'époque concernant la communication après la mort, les fondamentalistes pensent que tout cela relève du Diable. Vous pensez peut-être avoir affaire à votre proche, préviennent-ils, mais ce que vous entendez ou voyez en réalité est un démon savamment déguisé.

Alors, dans ce contexte, je vais vous parler de mon rêve. Je me trouvais dans une grande pièce et beaucoup de gens se déplaçaient. Je ne me souviens pas des visages, juste de l'impression qu'il y avait beaucoup de gens qui semblaient aller ici et là d'une manière déterminée. Alors que je me tenais là, me demandant où j'étais et ce qui allait se passer, une porte à ma gauche s'est ouverte et papa est entré. Il semblait avoir environ 40 ans et était plutôt beau et en forme. (Au moment de sa mort, il était obèse, ravagé par une maladie du foie et atteint de polyarthrite rhumatoïde).

Papa portait une chemise de travail gris foncé, tout comme celles qu'il portait lorsqu'il travaillait dans une scierie. Je ne me souviens pas du pantalon, mais c'était probablement un jean. J'étais étonnée de le voir, car même dans mon rêve, je savais qu'il était mort. Il s'est avancé vers moi, l'air très sombre. Il ne me regardait pas dans les yeux et j'avais l'impression qu'il supposait que je n'aimerais pas lui parler. Cela m'a rendu triste. Finalement, il a marmonné, tout en baissant les yeux, « Bonjour, Rhonda ».

Je ne sais pas si j'ai répondu. Je me souviens que j'étais excitée de le voir, mais le cœur lourd parce qu'il avait l'air si triste et honteux. Puis il s'est simplement retourné et a commencé à s'éloigner. J'ai crié : « Papa, Papa ! Où étais-tu ? » Il a continué à marcher et ne m'a jamais regardée. Mais alors qu'il ouvrait la porte à ma droite, il a dit doucement : « Oh, juste un peu plus loin ». La porte s'est fermée, il était parti et je me suis réveillée le cœur battant en disant : « Oh, là, là ! Qu'est-ce que c'était ? »

En regardant en arrière, je réalise que ce rêve a été pour moi le début d'une recherche spirituelle majeure. C'était aussi le début d'un long processus : commencer à pardonner à mon père.

J'ai commencé à me demander si la vie après la mort était aussi dure que « le paradis ou l'enfer » et s'il était vrai que Dieu n'accepte que les chrétiens nés de nouveau et condamne tous les autres à des tourments sans fin. Je me demandais si la vie après la mort n'était pas un peu plus compliquée. Il semblait que mon père « travaillait » et progressait lentement. Il n'était ni en enfer ni au paradis, il était « juste un peu plus loin ».

Mes rêves sont normalement fragmentés et insensés. C'était un épisode clair et logique avec un début et une fin bien définis. Je n'ai jamais fait un autre rêve comme celui-là. En fait, je crois que c'était le seul et unique rêve que j'aie jamais fait à propos de mon père.

Au cours des mois qui ont suivi le rêve, je suis devenue curieuse des expériences de mort imminente (EMI). Au début, je ne lisais que celles qui confirmaient mes convictions fondamentalistes. Mais ensuite j'ai commencé à regarder les autres et j'ai réalisé que la grande majorité des gens rencontraient un Dieu aimant ou leurs proches dans un endroit magnifique. Lorsque j'ai recherché l'explication fondamentaliste de cela, j'ai découvert que les quelques récits chrétiens fondamentalistes de mort imminente étaient des expériences spirituelles incroyables, alors que le grand nombre d'expériences contradictoires étaient sataniques. Le bon sens m'a dit que cela ne pouvait tout simplement pas être vrai.

Après avoir passé pas mal de temps à étudier les EMI, j'ai prudemment commencé à faire des recherches sur la communication après la mort (CAM). Rappelez-vous, on m'avait appris qu'il s'agissait du Diable. C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser que le rêve de mon père était très probablement une communication dans un état de rêve.

Depuis, j'ai eu d'autres expériences que je crois être des communications. À plusieurs reprises, j'ai senti une forte odeur de fumée de cigarette alors qu'il n'y avait absolument personne. (Papa a toujours été un gros fumeur.) Malheureusement, je ne connaissais pas alors l'odeur des ADC, et je ne savais tout simplement pas d'où venait l'odeur de cigarette.

Puis, en novembre ou décembre 2006, je me suis réveillée un matin avec mon père qui m'appelait par mon nom. Il avait l'air agité et excité, et cela m'a un peu effrayée. Il y avait quelque chose d'inquiétant dans le ton de sa voix.

Environ un mois plus tard, mon plus jeune fils est décédé d'une overdose de drogue. Je suis toujours en deuil pour lui, mais je crois que dans les mois qui ont précédé sa mort, Dieu m'a préparé avec douceur. Au moment où mon fils est mort, j'avais décidé qu'il y avait davantage dans l'au-delà que le paradis et l'enfer. Si j'étais encore fondamentaliste, j'aurais dû croire que mon fils bien-aimé, si misérable et désespéré dans cette vie, était en enfer pour toujours parce qu'il ne croyait pas que Jésus était son sauveur.

Il aurait fallu, d'une manière ou d'une autre, que je concilie cette effroyable réalité avec le concept biblique selon lequel « Dieu est amour ». Il aurait fallu que j'accepte l'idée qu'une fois que j'aurais gagné le paradis grâce à ma foi en Jésus, mon fils et la plupart des autres êtres humains seraient en train de subir des tortures. Apparemment, au paradis, les fondamentalistes bénéficient d'une sorte d'ignorance divine quant au sort réservé au reste de l'humanité.

Toutes ces nouvelles perspectives restent difficiles à appréhender pour moi, car j'ai grandi dans la crainte des flammes de l'enfer et de la damnation, nourrie par une interprétation littérale de la Bible. Mais peu à peu, je commence à espérer que Dieu nous aime et nous accepte tous, au-delà des dogmes et de la théologie. Dieu m'a fait comprendre que je dois m'en remettre à Lui pour mon fils comme pour tout le reste.

Concernant mon fils, j'ai vécu deux expériences que je considère comme de possibles messages venus de lui. Je suis une maniaque de l'ordre qui ne laisse jamais rien s'accumuler, pas même les messages sur mon répondeur ; je les efface systématiquement après les avoir écoutés. Mon fils avait appelé le jour de Noël pour nous remercier, mon mari et moi, de ses cadeaux et nous souhaiter un joyeux Noël. J'ai souri en écoutant son message, puis je l'ai effacé. Une semaine plus tard, il était mort. Je m'en suis voulue d'être ce genre de personne qui ressent le besoin de tout ranger et nettoyer. J'avais confié à plusieurs personnes ma peur d'oublier le timbre de sa voix. Quelques jours plus tard, j'ai écouté mes messages, et le sien était là. J'ai eu le souffle coupé en entendant sa voix. Tous les autres anciens messages avaient disparu.

Il y a une ou deux semaines, alors que je conduisais, les vitres bien remontées, sans penser à rien de particulier, j'ai soudain perçu une odeur de fleurs extrêmement intense. Or, il n'y avait aucune fleur, ni à l'intérieur ni à l'extérieur de la voiture. Bien que déconcertée, j'aurais probablement oublié cet incident si la même chose ne s'était pas reproduite une fois rentrée chez moi. Je me trouvais dans ma cuisine, sans la moindre fleur aux alentours, lorsque j'ai de nouveau senti ce parfum floral puissant. Ces deux expériences n'ont duré que quelques secondes, mais je ne pouvais nier leur réalité, et aucune explication physique ne permettait de les justifier.

J'attends avec impatience d'autres signes et de voir se renforcer ma conviction que Dieu chérit et accepte chacun d'entre nous, tous ceux qui vivent ou ont vécu sur cette planète. Je suis reconnaissant envers les sites NDERF et ADCRF ; ils m'ont énormément aidée dans mon cheminement spirituel ainsi qu'à surmonter mon deuil.