Description de l'expérience :

Tout au long de mon adolescence et lorsque j'étais une jeune adulte, je me considérais comme agnostique, sans croire en l'existence ou l'inexistence de Dieu. Cependant, à 19 ans, un ami m'a mis au défi de lire la Bible et, après l'avoir fait, j'ai été touchée et j'ai commencé à m'interroger sur la possibilité que Dieu existe. Un soir, après avoir lu la Bible, j'ai décidé de simplement demander : « Dieu, si tu existes, peux-tu me le faire savoir ? » Ma prière/question s'est limitée à cela, et j'ai continué ma soirée : faire la vaisselle, ranger la maison, coucher mon fils, etc.  Et j'ai vite oublié cette requête. Cette nuit-là, allongée dans mon lit, juste avant de m'endormir, j'ai eu la sensation de sortir de mon corps ! Par « moi », j'entends ma conscience, car j'étais en fait parfaitement consciente, et pourtant je sentais que je m'élevais vers le plafond de ma chambre, tandis que mon corps restait en dessous de moi.

En m'élevant, j'ai aperçu d'abord une faible lumière blanche au loin, en direction du plafond. La lumière est devenue rapidement plus intense à mesure que je m'en approchais, et je me souviens avoir redouté, tant elle était incroyablement brillante - bien plus brillante et blanche que notre soleil - qu'elle ne me brûle les yeux. J'étais donc un peu nerveuse en m'approchant. À ma grande joie, cependant, lorsque la lumière a paru se trouver presque juste devant moi et presque à son apogée, mes yeux n'ont ressenti aucune gêne ; en fait, je n'ai ressenti aucune sensation physique. J'ai éprouvé encore plus de joie en découvrant que la lumière n'était pas un objet physique inanimé, comme notre soleil, mais un Être, doté d'intelligence et de personnalité, qui me communiquait distinctement (sans parler) le sentiment qu'il m'appréciait et m'aimait intensément. En fait, il semblait m'adorer, comme un père ou une mère adore son enfant, mais amplifié par un facteur de plusieurs millions, et son amour pour moi était absolument inconditionnel et exempt de tout jugement.

Tandis que je m'approchais de la lumière, je me suis imprégnée un instant de cet amour et de cette acceptation intenses, une sensation qui m'était assez étrangère. Ma vie avait été extrêmement difficile jusque-là : j'étais une enfant solitaire, rondelette et illégitime, issue d'une famille totalement dysfonctionnelle, avec un père adoptif violent, colérique et alcoolique qui me détestait profondément. J'avais une mère distante, soumise et sans défense, qui le laissait me dénigrer et me maltraiter, ainsi qu'un frère cadet qui, en général, m'ignorait. Quant à moi, j'étais devenue mère célibataire à l'adolescence et socialement isolée, ayant quitté l'école en classe de seconde pour travailler après la naissance de mon fils.

Même si je sais maintenant que mes parents et mon frère m'ont toujours aimée, ils ne l'ont jamais manifesté à l'époque. J'ignorais donc ce que signifiait être véritablement aimée au moment de cette expérience, et l'immense sentiment d'adoration émanant de la lumière était trop fort pour moi. En fait, je crois que j'avais un peu peur, ce qui m'a donné envie de me soustraire à la lumière. C'est difficile à expliquer : j'adorais cette nouvelle sensation d'être aimée, mais en même temps, elle m'effrayait un peu. Je crois que j'avais inconsciemment peur que cet amour ne soit que passager, que la lumière finisse par ne plus m'aimer elle aussi, comme ma famille. Mais d'un autre côté, la lumière me faisait clairement comprendre qu'elle m'adorait et m'acceptait telle que j'étais, là, tout de suite, sans se soucier du reste. En fin de compte, c'était assez bouleversant.

Je me souviens m'être finalement sentie indigne d'un amour aussi intense et parfait, et je voulais me retirer. Je me souviens avoir perçu que la lumière comprenait et n'était pas du tout offensée, étant si douce qu'elle ne voudrait jamais me mettre mal à l'aise un seul instant. À ce moment-là, j'ai commencé à réintégrer mon corps. Étonnamment, je pense que toute cette expérience s'est déroulée en un instant ou deux, même si cela m'a semblé durer beaucoup plus longtemps. Une fois de retour dans mon corps, je suis restée éveillée pendant des heures à contempler l'expérience, étourdie de savoir qu'il y avait en fait un Dieu - qui s'était certainement clairement manifesté - et qu'il m'aimait !!! Il m'aimait !!! Il avait répondu à ma prière presque immédiatement et – oh, là, là !! Quelle réponse !

Au cours du mois suivant environ, j'ai été enchantée de cette expérience et ma famille et mes connaissances ont remarqué un changement majeur dans mon comportement. Pendant de nombreux mois, je suis restée « euphorique » du fait de savoir qu'il existe un Dieu qui m'aime ! Mais finalement, les difficultés de la vie ont quelque peu érodé ce sentiment. Cependant, au cours des trente années qui se sont écoulées depuis cette expérience, c'est cet incident unique qui m'a permis de tenir le coup pendant mes heures les plus sombres. J'ai connu de nombreux nadirs et heures de solitude pendant cette période. Cependant, chaque fois que je repense à cette nuit, je suis instantanément rafraîchie et requinquée - prête à continuer à relever les défis de la vie, soutenue par le fait de savoir que Dieu est réel et qu'il m'aime.

Renseignements généraux :

Y avait-il des substances ou médicaments associés susceptibles d'affecter l'expérience ? Non

Ce type d'expérience était-il difficile à décrire ? Oui, les mots sont insuffisants pour décrire l'expérience en général, mais plus encore le sentiment bouleversant d'amour inconditionnel que j'ai ressenti émanant de la lumière blanche éclatante que j'ai vue ; un amour si bouleversant qu'il était presque insupportable et m'a poussée à réintégrer mon corps.

Au moment de cette expérience, y avait-il un événement potentiellement mortel qui y était associé ? Non

Quel était votre niveau de conscience et de lucidité pendant l'expérience ? L'incident s'est produit avant que je ne commence à m'endormir. Bien que complètement détendue, j'étais pleinement consciente et lucide.

L'expérience avait-elle des allures de rêve ? Non. Bien qu'assez déroutante au début, elle était très réelle ; si réelle en fait qu'au début, j'ai cru m'approcher d'un soleil comme le nôtre.

Avez-vous ressenti une dissociation entre votre conscience et votre corps ? Oui, je n'avais pas conscience de mon apparence pendant l'expérience. J'étais seulement consciente que mon corps était sous moi et que je n'étais plus dedans. Je ne pense pas avoir eu de forme particulière. J'ai vécu tout cela uniquement par la pensée et la sensation conscientes, sans aucune implication physique.

Quelles émotions avez-vous ressenties durant cette expérience ? D'abord une curiosité extrême et une certaine confusion, à savoir : « Que se passe-t-il ? ! » Puis l'angoisse que mes yeux ne soient brûlés par la lumière, suivie du soulagement de constater qu'ils ne l'étaient pas. Ensuite, la joie de me sentir aimée et chérie par cette lumière, puis la peur qu'elle ne cesse de m'aimer. Le sentiment de ne pas être tout à fait digne de cet amour et enfin, à mon retour dans mon corps, une extase qui a duré des mois, née de la certitude que Dieu existe et qu'Il m'aime inconditionnellement.

Avez-vous entendu des sons ou des bruits inhabituels ? Non. Il n'y a eu aucun son ni bruit durant l'expérience.

Avez-vous vu une lumière ? Oui. Au début, elle ressemblait à une version extrêmement blanche et éclatante de notre soleil physique. À mesure que je m'en approchais, son éclat et sa blancheur se sont intensifiés, à tel point que j'ai d'abord craint qu'elle ne me brûle les yeux. Tout au long de la rencontre, elle est restée extrêmement éclatante, blanche et rayonnante.

Avez-vous remarqué comment vos cinq sens fonctionnaient ? Si oui, en quoi étaient-ils différents ? Oui. Je pensais voir avec mes yeux, mais tel n'était apparemment pas le cas, car la lumière ne provoquait aucune des sensations physiques liées à la vision. Par ailleurs, mon corps se trouvait en dessous de moi, sur le lit.

Avez-vous eu une impression de distorsion spatio-temporelle ? Oui. J'ai cru que l'expérience avait duré beaucoup plus longtemps qu'en réalité. Je me souviens avoir jeté un coup d'œil à l'horloge en réintégrant mon corps et avoir été stupéfaite de constater que toute l'expérience n'avait duré qu'un moment.

Avez-vous eu un sentiment de savoir, une connaissance particulière, ou la perception d'un ordre universel et/ou d'un but ? Je ne saurais dire. Au cours de l'expérience même, j'en suis venu à savoir - pour autant qu'il soit possible à un être humain de savoir quoi que ce soit - qu'un Dieu existe bel et bien (ou du moins un Être hautement spirituel), qui nous aime totalement et inconditionnellement, et qui prend la forme d'une lumière blanche et éclatante. Depuis, j'ai été étonnée de découvrir le phénomène des expériences de mort imminente (EMI), au cours desquelles d'autres personnes ont également vu cette lumière blanche et brillante. Bien que je ne l'aie pas réalisé sur le moment, je crois aujourd'hui que cette expérience avait pour but précis de me conduire à la foi bahá'íe.

Avez-vous atteint une limite ou une structure physique faisant obstacle ? Je ne saurais dire. Je me souviens avoir éprouvé une vague inquiétude à l'idée de ne pas être dans mon corps physique et m'être demandée ce qui se passerait si je restais ainsi longtemps. Toutefois, cette pensée est restée à l'arrière-plan durant l'expérience, car l'apparition de cette lumière blanche éclatante a captivé bien davantage mon attention que la curiosité suscitée par la séparation d'avec mon corps.

Avez-vous eu connaissance d'événements à venir ? Non

Avez-vous participé à une décision concernant votre retour dans le corps, ou en avez-vous eu conscience ? Oui. Je me sentais indigne de l'amour émanant de la lumière et je voulais m'en éloigner. La lumière a perçu ce sentiment, alors même que je ne voulais pas qu'elle le sache par peur de l'offenser. Cependant, la lumière a compris, ne s'est pas sentie offensée, et mon désir tacite de regagner mon corps a été immédiatement exaucé.

Avez-vous développé des dons psychiques, paranormaux ou autres après cette expérience, dons que vous ne possédiez pas auparavant ? Oui. Il y en a trop pour les énumérer en détail. J'ai découvert la foi bahá'íe d'une manière qui relevait de la clairvoyance, et je reste stupéfaite chaque fois que je songe à ce sur quoi j'ai eu la chance de « tomber » par hasard. Je suis en parfaite harmonie avec mes enfants (j'en ai trois) et je sais intuitivement quand il leur arrive quelque chose, ou lorsqu'ils sont en détresse ou ont le moral à zéro. À tel point que je fais entièrement confiance à mon intuition à ce sujet et que j'agis en conséquence. Bien que ce lien soit moins intense ou précis, je suis également intuitivement connectée à mes parents, à mon frère et à mes neveux.

Très souvent, je suis au courant des évolutions au sein de la communauté bahá'íe avant même qu'elles ne soient officiellement annoncées ; on dirait parfois que nous (les bahá'ís) sommes reliés spirituellement entre nous ainsi qu'à des Puissances supérieures. J'ai vécu de très nombreuses expériences où mes prières ont été exaucées de manière très directe. Je ressens la présence constante d'un ange gardien ou d'un guide qui m'aide et communique sans cesse avec moi.

J'ai vécu une expérience très concrète à cet égard : je n'ai jamais connu mon père biologique, bien que j'aie appris à l'âge de 14 ans que l'homme que je prenais pour mon père était en réalité mon père adoptif et que j'étais née hors mariage. À l'âge de 25 ans, au lendemain de Noël et quelques mois après la naissance de mon deuxième enfant, j'ai ressenti un besoin impérieux de remonter la côte californienne en voiture (je vis à Los Angeles). J'ai abouti sur la plage de Santa Barbara et j'y ai passé la journée à jouer dans le sable avec ma petite fille et à profiter de la compagnie de l'amie qui m'accompagnait. Nous avons passé la nuit un peu plus au nord, à Atascadero, avant de rentrer chez nous à Los Angeles.

Quelques soirs après mon retour, alors que j'étais allongée dans mon lit, j'ai ressenti avec une force bouleversante la présence de mon père biologique à mes côtés. Je ne l'avais jamais rencontré, je ne connaissais ni même son nom ni rien de lui et pourtant, je savais qu'il était là. J'ai eu l'impression qu'une brise fraîche m'effleurait, et j'ai perçu, émanant de cette présence, un sentiment d'immense regret et de tristesse. Dès lors, l'idée de retrouver mon père biologique est devenue une obsession et j'ai entrepris des recherches.

À peine deux ou trois semaines plus tard, sans avoir réussi à le retrouver, je suis parvenue à identifier et localiser sa sœur - ma tante biologique - qui vivait à Berkeley, en Californie. Lorsque je l'ai appelée pour lui révéler mon identité, elle n'a ni remis en doute, ni contesté mes propos, mais sa voix trahissait une grande tristesse. Elle m'a alors appris que mon père biologique venait de décéder, quelques semaines plus tôt seulement. Il vivait à Berkeley, à quelques pâtés de maisons de chez elle, mais avait passé les fêtes de Noël avec sa mère à Los Angeles. Le lendemain de Noël, il s'était rendu à Santa Barbara pour aller à la pêche. Il est décédé d'une crise cardiaque le 26 décembre, dans sa chambre de motel située tout près de la plage où, ce jour même, je m'amusais avec ma petite fille et mon amie ! Nous nous trouvions tous deux au même endroit, au même moment, le jour même de sa mort !

Je sais désormais que c'est bel et bien mon père biologique qui m'a « rendu visite » dans la soirée quelques jours plus tard, alors que j'étais allongée dans mon lit et que lui revisitaient peut-être sa propre vie. Je suis intimement convaincue qu'il est l'ange gardien qui a contribué à ma guérison au cours des vingt-cinq années qui ont suivi cet incident. En raison d'une enfance et d'une adolescence épouvantables, j'étais en plein désarroi psychologique au début de ma vie d'adulte, même si j'étais baha'ie et que je bénéficiais des merveilleux conseils spirituels contenus dans les écrits baha'is. À plusieurs reprises, j'avais fait appel à divers psychologues, sans succès. Ironie du sort, mon père biologique était titulaire d'un doctorat en psychologie et enseignait cette discipline dans l'une des universités de San Francisco.

Ma tante m'a raconté qu'il restait éveillé jusqu'au petit matin pour conseiller des étudiants et d'autres personnes en détresse, qu'il ne refusait jamais une demande d'aide, pas même un appel téléphonique à trois heures du matin, en pleine semaine de cours ! Au fil des ans, mon ange gardien m'a prodigué de si judicieux conseils psychologiques (par voie psychique et intuitive) et il a accompli de telles merveilles pour ma guérison que je suis convaincue qu'il s'agit de mon père biologique « ascensionné ». Peut-être accomplit-il ainsi sa propre « pénitence », pour ainsi dire, pour ne pas avoir pris part à ma vie lorsqu'il était sur Terre. Quoi qu'il en soit, j'estime avoir appris à très bien le connaître, et il a assurément été bien plus qu'un père pour moi depuis sa disparition !

Autre coïncidence frappante : je crois que mon ange gardien - mon père biologique - aide désormais à guérir mon père adoptif. Bien que ce dernier ait été violent et odieux, c'est au fond une personne bonne et honnête, qui souffre elle-même des séquelles d'une enfance marquée par la violence extrême et le manque affectif. J'ai longtemps prié pour qu'il reçoive cette aide, et je perçois aujourd'hui des signes manifestes indiquant que mon père adoptif « parle » à quelqu'un qui l'aide à guérir sur le plan émotionnel, alors même que je sais pertinemment qu'il ne fait appel à aucun conseiller, psychologue ou psychiatre « terrestre » !

Avez-vous constaté des changements d'attitude ou de croyances suite à cette expérience ? Oui, je suis passée de l'agnosticisme à une foi inébranlable en Dieu, et je n'ai jamais dévié de cette conviction depuis. Je crois fermement que Dieu est réel !

Comment cette expérience a-t-elle influencé vos relations ? Votre vie quotidienne ? Vos pratiques religieuses ? Vos choix de carrière ? Cette expérience a profondément marqué ma vie. Elle a influencé chacun de mes choix depuis. Je suis bahaï grâce à cette expérience. Je suis enseignante parce que je suis bahaï, et c'est grâce à cette expérience que je suis devenu enseignante. Cette expérience a été le moment le plus déterminant et le plus significatif de ma vie.

Votre vie a-t-elle changé concrètement suite à cette expérience ? Oui. Veuillez vous référer à ce qui précède. Essentiellement, cette expérience a constitué ma naissance spirituelle, ou « renaissance », comme certains l'appellent. Je suis née à travers elle, passant du monde matériel au monde spirituel, dont j'ignorais totalement l'existence.

Avez-vous partagé cette expérience avec d'autres personnes ? Oui. Mes filles ont été inspirées et sont un peu jalouses de ne pas avoir vécu d'expériences similaires. Mon fils était intéressé, mais pas totalement convaincu. Ma mère était très sceptique. Je ne partagerais jamais une expérience aussi intime avec mon père adoptif, mon frère ou d'autres connaissances.

Quelles émotions avez-vous ressenties après cette expérience ? Une extase totale, comme décrit précédemment.

Quels ont été le meilleur et le pire aspect de votre expérience ? Le meilleur aspect a été d'apprendre que Dieu existe et qu'il m'aime. Il n'y avait rien de négatif dans cette expérience, même le fait de me sentir finalement indigne de l'amour de Dieu. Avec le recul, je pense que c'est peut-être ma mission dans la vie : apprendre à m'aimer et à m'accepter suffisamment pour me détendre, en toute confiance et sans réserve, dans les bras tendres et aimants de Dieu.

Après cette expérience, avez-vous vécu d'autres événements, pris des médicaments ou consommé des substances qui ont reproduit une partie de cette expérience ? Non

Les questions posées et les informations que vous avez fournies décrivent-elles votre expérience de manière précise et exhaustive ? Je ne saurais dire. L'expérience vécue est indescriptible. Il n'existe pas de mots pour décrire de tels événements. J'ai fait de mon mieux, mais cela reste insuffisant.

Veuillez formuler des suggestions pour améliorer ce questionnaire.  Non. Ce questionnaire était très complet. Merci de m'avoir permis de partager cette expérience avec vous.